Situações Embaraçosas Pt. I: Os Fedorentos.

Então você está de olho naquele (a) garoto (a) e a chance de sair com ele (a) e ter um encontro surge? “Finalmente! Nem acredito, é hoje!”.

Huhãn vai pensando...

Vocês estão no corredor, ou no banheiro, ou na garagem, ou nos fundos do quintal, ou no quarto, ou na puta que pariu, mas estão em algum lugar, só os dois e o clima só esquentando e as coisas ficando boas, eis que ele desabotoa a calça e você vai agachando com as mãos na barriga dele, puxando a cueca pra baixo e...e....e.....

HOLLY CRAP!!! (Que porra é essa?)

Que fumaça verde é essa? Você tomou banho de quê meu filho? Perfume de gambá com defunto? Puta que pariu!

Aí você sobe meio roxo, meio azul, meio tonto e desnorteado com aquela cara de quem vai vomitar e a pessoa te olha sem entender e com aquela cara de pau te pergunta:
 “Mas o que houve delícia?!”

O que houve? Ta de sacanagem né? Quer dizer que você sai com alguém e não toma nem uma porra de um banho e quer que eu meta a boca nessa coisa rançosa? Jamé mô benhê!

Escuta aqui querido(a), que tal você preparar uma banheira com sumo de limão, bicarbonato de sódio com um pouco de creolina e desinfetante, se jogar lá dentro e se esquecer durante umas 6 horas? Porra! Não é possível que você tenha coragem de sair com alguém sem tomar banho e ainda por cima achar que tem o direito de ficar puto quando o cara ou garota não quiser encarar o seu membro em decomposição, ninguém merece cheiro de suor, mijo e pentelhos como ingrediente no prato principal da noite, custa tomar banho antes de sair?

E não me vem com a desculpa de que não deu tempo porque você saiu direto do trabalho ou que estava atrasada, porque não vai colar com a titia Elvira aqui, simplesmente, se você não tem tempo pra se cuidar então não pode ter tempo pra se relaxar e curtir seja qual for o tipo de relação, só sexo ou romance, afinal o parceiro precisa ser considerado, ele não é um objeto que vai te satisfazer, é uma pessoa, que também deseja sentir prazer, mas tem como? Nessa situação claro que não porra! Você acha que isso é um desenho da Looney Tunes e que você é o *Pepe Lê Pew? NÃO!! Você não é seu (ua) infeliz! Diferente do desenho em que a namorada dele resolve ficar fedorenta também é capaz de você acabar sozinho, é capaz não, VOCÊ VAI ficar sozinho, a não ser que seu (a) parceiro(a) seja cego(a) e tenha problemas com o olfato, caso contrário, você merece ficar de molho no galão de água sanitária! Ta achando o quê, que a gente é coroa de funeral pra acompanhar defunto?  Aproveita que ainda da tempo de se cuidar e vai tomar banho!

OBS.:  *Pepe Lê Pew é um personagem fictício, criado pela Warner Bros. Entertainment para o universo Looney Tunes. Foi idealizado por Chuck Jones em 1930. De nacionalidade francesa, tem como características o seu mau cheiro peculiar e seu romantismo exacerbado.

Despedidas: Sempre tão clichês...

Despedidas são sempre tão clichês, parecem finais de filmes franceses onde a dançarina do cabaret não pode ficar com o jovem rico de família com uma reputação impecável a zelar. É tudo sempre tão previsível, que na maioria das vezes fica difícil de enxergar o fim, simplesmente porque ficamos tão desanimados, tão enjoados, cansados e de repente vem aquela fase chata de aceitação, acredite se você ja gostou ou amou alguém de verdade, no fim, sempre fica aquele maldito sentimentozinho vazio e você chora, diz que não vai sentir falta e que nem gostava daquela pessoa mesmo, mas basta olhar pra ela e lembrar de tudo, que você vai se arrepender dos últimos 5 minutos em que passou falando da pobre criatura, você vai sentar em frente a TV e ver filmes de comédia romântica (leia-se auto-destrutivos), comer todos os chocolates e potes de sorvetes existentes na casa e vai ouvir músicas que eram o tema de vocês dois, vai digerir cada letra, melodia e.....

PARÔ, PÓDE PARANDO POR AÍ, AGORA!!!!
Meu bem, se até então você estava concordando com tudo isso, méo amor, vai embora, morra, suma daqui, porque eu não quero você me lendo, não mesmo, mulherzinha sem amor próprio, não é bem vinda aqui, não mesmo, Mas então... onde paramos mesmo? ah! sim, nas despedidas de relacionamento, de fato o que eu relatei acima acontece em sua maioria com todas as mulheres, ora claro, todas nós temos o direito de ser retardada em algum momento de nossas vidas ou vocês acham que esse mérito é só dos homens? (Ok, eles fazem hora extra.) , todo mundo tem o seu momento Bridget Jones, mas um dia fofa, você tem que se curar disso, o romance vem, é tudo lindo e perfeito, o romance vai e tudo vira um pesadelo? não lindinhas da titia, não pode ser assim, quando o romance vai, a gente tem que estar bem, lindas, poderosas e NO LUXO como diria minha diva Freddie Mercury, por quê tia Elvira? POR QUE???? ora porra, pro próximo romance ou pra um simples conto de 3 páginas, só depende de você fofa, mas acredite, nenhum cara por mais legal, simpática, comunicativa, inteligente e sexy que você seja, vai conseguir ver isso num pijama de bolinhas, cabelo bagunçado, olheiras e unhas desfeitas, sim minha filha, ele não vai nem querer chegar perto de você, se a embalagem ta uma merda, por que ele iria querer o conteúdo? pensamento machista? pode até ser, mas mais do que machista, é um comentário cruel e se você é sensível, deveria ter parado de ler, quando eu avisei.

E sabe o que é melhor? quando o ex ver que você está ÓTEMA sem ele, ele vai querer voltar, claro, aquele traste não aceita que você não esteja morrendo, sofrendo ou qualquer outra coisa por ele, ele vai te ligar, vai bater na sua porta e querer te matar quando outro homem atender a campainha, exagero? deixa acontecer pra você ver, homens não aceitam perder a posição de macho alfa e quando perdem até se enganam "Ela era realmente o amor da minha vida", mas basta você aceitar voltar que a mesma merda vai acontecer, é o ciclo da cadeia alimentar só que no sentido da burrice, o que eu chamo de "O ciclo de se fuder" claro, foi escolha sua continuar comendo a marmita fria não foi? então agora aguenta, em vez de saborear um petit gateau, você preferiu encarar um quebra queixo vencido, quer um remédio contra isso? vamos lá, mentalize você, linda, leve, solta, feliz, isso fecha bem os olhos, agora imagina que você ta passando, vendo o seu ex e focaliza bem no rosto dele e manda um FODA-SE! agora abre os olhos e mentaliza o foda-se toda a vez em que você pensar em ficar chateada por alguma coisa sem iportância como seu ex, seu chefe, a ex cunhada e a ex sogra. Agora, vai ser feliz e para de me encher o saco!

Mulher: A gente quer (poesia)

A gente quer homens menos complicados...
Quer ciúme menos exagerado...

A gente quer um beijo demorado...
Quer deixar o cabelo meio bagunçado...

A gente quer um doce bem devorado...
Um filme engraçado...

Quer o arroz com feijão...
Ou salada e camarão...

A gente quer ter razão...
E alguns segundos de piração...

A gente quer menos trabalho...
Menos cansaço, menos detalhes...

O que a gente quer?...
Ser cada dia mais mulher...

Curiosidades: A História da Prostituição.

A prostituição pode ser definida como a troca consciente de favores sexuais por interesses não sentimentais ou afetivos. Apesar de comumente a prostituição consistir numa relação de troca entre sexo e dinheiro, esta não é uma regra. Pode-se trocar relações sexuais por favorecimento profissional, por bens materiais (incluindo-se o dinheiro), por informação, etc. A prostituição caracteriza-se também pela venda do corpo, seja em fotos ou filmes em que se deixam à mostra partes intímas do corpo. A prostituição é praticada mais comumente por mulheres, mas há ainda um grande número de homens que têm na prostituição um trabalho cotidiano.

A sensibilidade sobre o que se considera prostituição pode variar dependendo da sociedade, das circunstâncias onde se dá e do nível moral do meio em questão. Normalmente a prostituição é reprovada nas sociedades, devido à degradação moral que gera aos praticantes, à disseminação de doenças sexualmente transmissíveis (DST), e impacto negativo na estrutura social básica (familia). Na cultura silvícola de algumas regiões, inclusive no interior da Amazônia, Brasil, e em algumas comunidades isoladas, onde não há a família monogâmica, não existe propriedade privada e por conseguinte não existe a prostituição: o sexo é encarado de forma natural e como uma brincadeira entre os participantes. Já onde houve a entrada da civilização ocidental o fenômeno da prostituição passa a ser observado com a troca de objetos entre brancos e índias em troca de favores sexuais. História Na antiguidade, em muitas civilizações, a prostituição era praticada por meninas como uma espécie de ritual de iniciação quando atingiam a puberdade.

No Egito antigo, na região da Mesopotâmia e na Grécia, via-se que a prática tinha uma ritualização. As prostitutas, consideradas grandes sacerdotisas (portanto sagradas), recebiam honras de verdadeiras divindades e presentes em troca de favores sexuais. Grécia e Roma Cliente e uma prostituta (o saco de dinheiro está pendurando na parede) 480–470 AC, depositado em coleção particular em Munique Mais adiante, na época em que a Grécia e Roma polarizaram o domínio cultural, as prostitutas eram admiradas, porém tinham que pagar pesados impostos ao Estado para praticarem sua profissão; deveriam também utilizar vestimentas que as identificassem, pois caso contrário eram severamente punidas. Na Grécia, existia um grupo de cortesãs, chamadas de hetairas, ou heteras, que frequentavam as reuniões dos grandes intelectuais da época. Eram muito ricas, belas, cultas e de extrema refinação; exerciam grande poder político e eram extremamente respeitadas.

Cristianismo e Idade média Durante a Idade Média houve a tentativa massiva de eliminar a prostituição, impulsionada pela em parte pela moral cristã mas também no grande surto de DSTs (principalmente sífilis). Em contrapartida, havia o culto ao casamento cortês, onde a política e a economia sobrepujavam aos sentimentos, e as uniões eram arranjadas somente por interesse (que por sí só já poder-se-ia considerar como prostituição), reforçam ainda mais a prostituição. Em muitas Cortes, o poder das prostitutas era muito grande: muitas tinham conhecimento de questões do Estado, tanto que a prostituição passou a ser regulamentada. Quando houve a Reforma religiosa no século XVI, o puritanismo começou a influir de forma significativa na política e nos costumes. Somada a este evento, como já mencionado, aconteceu uma grande epidemia de doenças sexualmente transmissíveis. A Igreja Católica enfrentou frontalmente o problema da prostituição, lançando mão de recursos teológicos (dogmas, tradição e textos Biblicos).

Com a ação da Igreja Católica e das igrejas protestantes que surgiam a prostituição foi relegada a uma posição de clandestinidade, apesar da persistência de algumas cortesãs nas cortes Européias e de suas colônias. Revolução Industrial Com o advento da Revolução Industrial, houve um crescimento na prostituição. As mulheres de então passaram a somar à força de trabalho, e como as condições eram desumanas, muitas passaram a prostituir-se em troca de favores dos patrões e capatazes, expandindo novamente a prostituição e o tráfico de mulheres. Somente em 1899 aconteceram as primeiras iniciativas para acabar com a escravidão e exploração sexual de mulheres e meninas. Vinte e dois anos mais tarde, a Liga das Nações mobilizou-se para tentar erradicar o tráfico para fins sexuais de mulheres e crianças. Século XX Prostituta moderna A ONU, em 1949, denunciou e tentou tomar medidas para o controle da prostituição no mundo.

Desde o início do século XX, os países ocidentais tomaram medidas visando a retirar a prostituição da atividade criminosa onde se tinha inserido no século anterior, quando a exploração sexual passou a ser executada por grandes grupos do crime organizado; portanto, havia a necessidade de desvincular prostituição propriamente dita de crime, de forma a minimizar e diminuir o lucro dos criminosos. Dessa forma as prostitutas passaram a ser somente perseguidas pelos órgãos de repressão se incitassem ou fomentassem a atividade publicamente. Com a disseminação de medidas profiláticas e de higiene e o uso de antibióticos, o controle da propagação de doenças sexualmente transmissíveis (DST) e outras enfermidades correlatas à prostituição parecia próximo até meados da década de 1980 no século XX, porém, a AIDS tornou a prostituição uma prática potencialmente fatal para prostitutas e clientes, havendo no início da enfermidade uma verdadeira epidemia. 

Zona de risco: DEPILAÇÃO

Então você encontrou o “amor” da sua vida e lá vamos nós outra vez...

Achou uma boa maneira pra se distrair nas horas de tédio. (Uiiiiii!)
E quando a mulher encontra um bom motivo desses (leia-se, possível companheiro sexual), já procura logo um salão pra depilação...

E lá vai você, linda, poderosa e na coragem...

Tira a calcinha, e o viado te diz: "Vish amiga! Tá sem namorado néan?!"

Não responda, (Um comentário desses não merece resposta. NÃO MERECE!).

Então ele começa a tirar o grosso do processo.
Começa a enfiar aquele maldito palito de picolé quente na sua abigãn.

E não era bem esse conceito de penetração calorosa que eu ou você tinhamos em mente.

Mas...

"Vira de lado e segura essa bandinha da bunda assim ó!"

E lá está você, com o brioco exposto pra última pessoa na terra na qual você imaginou, o depilador gay que te sacaneou e te chamou de floresta amazônica no começo da sessão depilatória...

Então quando ele limpa toda a área ele pergunta alegremente:

"E aí amigãn?! Um coração ou estrelinha?!"

PARA TUDO! Porra, ta de sacanagem né? Me respondam por favor:

Que mulher em sã consciência faz um coração de pêlos na buceta?!

Não, melhor...

QUE HOMEM em sã consciência COME uma mulher que faz uma estrela na buceta?!

                             Méo amor, respire fundo, conte até três...

"Não fofãn, deixa o bigodinho de Hitler aí mesmo."

E não satisfeito, a críca da mona retruca:

-"Você tem a bichinha tão bonitinha, devia deixar ela peladinha. Ia ficar parecendo uma criança."

-Bigodinho de Hitler, por favor!"

(Se você é homem e gosta de mulher com buceta de criança, saia, feche esse blog, eu não quero você me lendo e foda-se se você ficou ofendido...haha brinks, cada um com suas fetiches ;)

Circo: Onde trabalham os "EX"

Por quê, ex-namorado (a) tem problemas de aceitação?

Sério, eu fico me perguntando o motivo pelo qual, alguém insiste em fazer papel de ridículo atrás de algo, que definitivamente já chegou ao fim, parece que ex-namorados (as) tem a síndrome do "kick me" leia-se "Me chute" (e ele (a) te amará para sempre), é incrível como essas criaturas, não tem mais nada pra fazer, além de ficar atrás insistentemente, no começo você fica meio puto(a) da vida, reclama, tenta conversar numa boa, mas tem sempre os tipinhos infantis, que por mais que já tenham “idade” não aceitam o fato de terem sido deixados, homem é bicho esperto, fica atrás e até chora se for preciso só pra poder manter a foda fixa, mas pior ainda, é quando nem sexo o cara fazia com você, esse é o pior, fica com dor de cotovelo e resolve te xingar por aí “Vagabunda, eu te amei e você partiu meu coraçãozinho, você não presta Clôtilde, eu vou te matar! fazer rir na verdade benhê”. Esses deveriam ser considerados “virgens” já que só vivem de relacionamentos a base de Internet, mas confesso, que retardada no caso é a fofa que aceita essa idéia maluca de namorar pela Internet, essa sim, é louca do sobrado!

E as mulheres? Nossa, essas tem um sentimento de culpa infinita ao quadrado, elas cismam em se culpar, só pra você ter peninha e voltar, fala sério né fofa? Vai arrumar um emprego, ter uma vida quem sabe ou finalmente praticar o amor próprio? Se nenhuma dessas funcionar, vai tomar no cu e sumir que é mais fácil, pra você e pra pobre da pessoa que não te agüenta mais...

Titia Elvira, meu ex-namorado vive atrás de mim só pra me irritar e alega que já seguiu a vida dele, que tem outra e está feliz, mas por que raios então esse cretino continua atrás de mim? Simples minha filha, isso tudo aí em cima, é mentira, não, ele não ta comendo ninguém e não, definitivamente ele não está “feliz” porque quem “seguiu com a vida” não vai ficar te perturbando o dia inteiro de 20 em 20 minutos, quem ta feliz, não vai ficar te mandando mensagem no celular e nem te ligando as 4 da manhã, entendeu a diferença entre mundo da fantasia e realidade? Ter seguido a vida dele (a) era o que eles gostariam de ter feito na realidade, mas por alguma razão, sabe-se lá Freud por quê, eles não conseguem.

A mulher que ta saindo, ficando ou namorando outro cara, simplesmente não vai ficar correndo atrás do cara que tinha antes, não vai ficar ligando, enchendo o saco ou pedindo pra voltar ( tirando algumas exceções, porque tem mulher que gosta de sofrer, ser burra.)

O homem que ta saindo, ficando ou namorando com outra garota, simplesmente não vai correr atrás de você, pelo fato de estar comendo alguém novo (mas espera ele ficar solteiro de novo, homem tem a listinha de “*Death Note” pessoal, eles vão riscando os nomes, até conseguirem a próxima foda, acredite...). Tem aqueles também que sofrem de bipolaridade, esses são incrivelmente chatos, porra, quem consegue aturar, tem uma cobertura presidencial a sua espera no além, (ou não).

“Eu sinto a sua falta Clôtilde, a vida tem sido tão sofrida sem você, por favor meu docinho de côco com calda de damasco, mas você é uma puta mesmo e eu não te quero mais”

É méo amor, depois de uma cena cômica, pra não dizer espetacular dessas, só vem na cabeça como respostinha básica “Aham Cláudia, senta lá!”. Como se livrar dessas macumbas brabas na sua vida? Olha, quando eu descobrir querida (o), eu te digo, porque titia aqui, está fazendo um intensivão de “Como sobreviver a horas de tanta risada pós ex-namorados”, (Vamos ver os comentários anônimos aqui de algum ex meu e vocês vão tomando as lições básicas!), o melhor jeito é rir e ignorar e viver a vida, de preferência bem longe dessas criaturas, mas se você gostar de circo e achar que palhaços são divertidos, o prato ta feito, se divirta, com moderação (mentira, seja filha da puta, é bem mais divertido).

Muaaw!

OBS.: Não percam no próximo post, nossa tentativa de podcast ;D

Música recomendada pra hoje: House Boulevard - Set Me Free

* Death Note.: (Em japonês: デスノート, Desu Nōto, literalmente, "Caderno da morte") é uma série de mangá escrita por Tsugumi Ohba e ilustrada por Takeshi Obata.
Death Note conta a história de Light Yagami, um aluno exemplar que acaba encontrando um caderno que causa a morte à pessoa cujo nome for escrito nele.
                                                           (Fonte.: http://pt.wikipedia.org/wiki/Death_Note)

Música: Ambiente Agradável ou filme de terror?

Feliz dia das crianças e blá blá blá wiskas sachê...
É feliz dia das crianças tá? e não pra fazer crianças seus tolinhos (uhuhu)
Eu poderia estar dormindo, poderia estar comendo, poderia estar matando, eu poderia até ta fazendo sexo agora, mas não, eu vim aqui com todo o carinho do feriado, fazer um post, é meus amores, um postzinho, que titia Elvira já estava deixando isso aqui com teias de aranha né?

Assunto do momento? música!!
Sim, música meus caros, nada melhor do que fazer aquele sexo gostoso ou amor como vocês preferirem chamar, ouvindo uma musiquinha de fundo pra entrar no clima, e pros garotões que não curtem isso, te dizer meu bêin, mulheres em sua maioria adoram música ao fundo daquele momento gostoso..

Então vamos as regras básicas, a menos que você esteja com alguma moça por apenas uma noite ou saindo de uma balada e resolvam parar em algum lugar, música no momento do sexo é algo extremamente válido...
Não que as moças não mereçam tal atenção, mas quando é algo no pulo assim, fica difícil saber o estilo de música que a pessoa gosta, então você pode ter aqueles CD's *Love Melody* que todo mundo curte, típico CD que a gente deixa jogado no carro ou no fundo da prateleira de CD'S...
Mas pra criar o climinha legal, preste atenção no estilo de música que os dois gostam, no local aonde vocês vão ou onde estão.

Cada casal tem o seu estilo, músicas mais calmas, mais rápidas, mais “violentas”, mais dançantes...
Por favor não exagerem na música ok? nada de Aviões do forró, Tiririca ou Gavião, etc...
Nada de colocar ópera na hora do sexo, imagina a merda da situação? você nunca vai saber quem está gemendo, se é a sua mulher ou se é a música, foda né? então, evite.

Titia Elvira aqui gosta de misturar as músicas, vou seguir uma lista das músicas que eu aconselho e gosto, vocês se quiserem escutem, se não quiserem, foda-se, vou por a lista aqui do mesmo jeito haha ;P


-Sex (I’m)- Lovage
- Gravity Of Love- Enigma
-Tainted Love- Marylin Manson
-Chica Bomb- Dan Balan
-Voyageur- Enigma
-FutureSex LoveSounds- Justin Timberlake
-Touch Me- Dj Rui Da Silva
-Closer- Nine inch Nails
- Lick- Joi

Fica a dica meus amores, é bom varias de músicas um pouco, já encheu o saco ficar ouvindo I’ll be there for you e Sex On Fire, são ótimas músicas, mas ninguém merece rotina no sexo, e não, por favor queridos homens, NÃO INVENTEM de imitar as posições que vocês vêem nos filmes pornôs, vocês não são aqueles caras gigantes e nem nós somos atrizes pornôs, ok, tentar uma ou outra de vez em quando até vai, mas nada de tentar e quebrar a parceira no meio né?

Dar ou não dar? Eis a questão!

 Sempre rola aquela dúvida, principalmente se for o primeiro encontro...

Dar ou não dar?

-“Será que ele vai me achar fácil?”

-“Será que ele vai me achar uma puta e comentar com os amigos?”

-“ E se ele não ligar amanhã?

Meus amores, sei que essas dúvidas e questões, deixam a gente meio piradas, mas esses são tabus criados pela geração passada, tabus que hoje nos assombram com menos força, mas ainda sim, assombra, mas vamos lá..

O cara é um tesão, você fica doiiiida pelo cara, o beijo dele te alucina e aquela mão na cintura, ahhhh aquela mãozinha na cintura te deixa fora de si não deixa? Então méo amor, qual o mistério? Dar ou não dar, é algo que não deveria mudar a forma do cara de te ver, se ele não te ligou no dia seguinte ou sumiu, filha, quem tem problemas é ele, se sentirem vontade de dar, com direito a posições dignas de filme pornô e o babaca no dia seguinte não ligar, por favor né lindonas? não se lamentem, agradeçam por ter se livrado de alguém que não gosta de comer mulher, Sério.

O betão deveria se sentir confortável, bem, deveria achar o máximo..
Porque se você transou com ele no primeiro encontro, é sinal de que ele te atrai, te instiga, te dá tesão, não é bom? Então, o dia que os homens perceberem isso, essa crise de Clodovil deles vai passar e todos terão uma vida sexual mais feliz..

Fica a dica ok meus xuxus? Homem que não liga, não merece que vocês liguem pra ele..
Se o cara te provoca pra te levar pra cama e consegue e no dia seguinte some, é bom mesmo que suma de verdade o infeliz, porque ninguém merece oferenda voltando do mar pra perturbar o nosso juízo!

Ôô Clotilde escorregou!

 

Você quer morrer né? Não sério,você realmente quer ser morto não quer? Quer ficar igual ao senhor leão todo macho de olho roxo na foto né?
Não? Tem certeza?  Você realmente usou a desculpa do “escorregou”?
Meu filho, se você tentou realmente usar essa desculpa e está lendo esse texto agora, agradeça a quem quer que seja por ainda estar vivo, significa que você andou com um anjo...

Como assim escapou/escorregou SEU FILHO DA PUTA?

Quer dizer que a Clô está ali, lindosa de quatro no maior bem bom e você me solta uma desculpa esfarrapada dessas depois de tentar habitar terras proibidas?
“Ahhh Clôtilde, deixa só a cabecinha”, Alguém já viu pica com ombro? (já sacou até onde vai a cabeça né minha filha?). Então rapazes se preparem pra ouvir aqueeeleee esporro...

Não é toda mulher que curte e não é assim no “Putz, foi mal amor, escapou” que você vai conseguir alguma coisa, é realmente revoltante ouvir isso, essa é uma das coisas que devia estar numa lista do que os homens não devem fazer, se você quer tentar algo novo, tente, converse, vá moldando a idéia na cabeça da companheira, mas porra, pelo amor de deus seu cretino, não me venha com a desculpa do “foi sem querer querendo!” porque você não é o seu madruga e nem eu sou a dona Florinda, porque se fosse, eu te enchia de porrada e não adianta dizer que estamos exagerando, vê se vocês gostam de que passem perto do precioso bumbum de vocês? Não né, passou um ventinho mais forte e vocês já ficam putos...
Então realiza a situação..

“Ai betão, foi sem querer, mas é que eu sempre quis te dar um fio terra”

Pois é meu amigo, não faça com os outros, o que você não quer que façam com você..

Até porque mulher é bicho muito ruim, mas muiiiiito ruim mesmo..quando quer!

PAPO FURADO: Manias, terríveis manias...

E não é de hoje que certas manias tiram a gente do sério, vamos por partes...

*Tem coisa pior do que o infeliz que fala com você te dando porrada? A cada três palavras o filho da puta te dá um safanão, ora tenha dó né meu filho? Deixe-me ver...
Se eu te chutar você para com isso?

*E o infeliz que fala cuspindo? E o pior, é que a criatura não se manca, tem gente que vira de frente pra você e joga litros e litros de perdigoto na sua cara, você se sente numa daquelas chuvas de outono, você disfarça e vai pro lado e o filha da puta vira junto com você!? Pelo menos você já fica avisado né benhê? Guarda-chuva ou pára-brisa portátil da próxima vez que for encontrar seu amiguinho com síndrome de cão raivoso..

*Temos também a famosa coçadinha no saco, puta que pariu, tem coisa mais nojenta do que homem que fica coçando o saco a cada cinco minutos? E ele ainda vem apertar a sua mão e te dar aquele tapinha nas costas, sai pra lá encosto! Vai cuidar desse seu probleminha com chato e tomar banho...

*Chupar o dente... Ahhhh, essa é magavilhosa méo amor! Tem gente que adora ficar passando a língua nos dentes e não se toca que está na frente de outras pessoas, parece que tem pedaços de comida presos no dente, banheiro existe viu? Vai lavar essa boca!

*Ficar tirando a calcinha/cueca da bunda, gente... pelo menos disfarça né? Tem gente no meio da rua que enfia o mãozão na cara dura, faz a limpa e tira lá das profundezas as pobres das roupas íntimas, gente, menos, beeem menos..

*Uma em especial dedica as mulheres, POR QUÊ criatura, me diz por quê, essa maldita mania de deixar a calcinha pendurada no Box do chuveiro? sério, pra quê isso? não adianta tentar marcar território na casa do Betão, diferente dos cachorros, ele pode sumir com ela e aí? então, aprendam com a titia aqui, lava a porra da calcinha, torçe e pendura no varal pra secar, chuveiro é lugar de banho, não de coleção de calcinhas!

*De repente você está lá, assistindo a uma palestra ou em alguma reunião, concentrado (ou dormindo, que diferença faz? dormir é uma concentração ué) e de repente, de maneira mágica o celular de alguém toca, PORRA SEU FILHO DA PUTA!!!! no começo da palestra eles avisam "Desliguem os celulares por favor" e não é que tem sempre um infeliz que deixa ele ligado? por quê não desliga essa merda? Enfím, bom é quando isso acontece numa palestra com mais de 80 pessoas e todas elas olham pro sujeito...

*Essa é clássica, Amigos que contam o que vai acontecer no filme e não calam a boca, "Não, ele não vai entrar por aquela porta, ele vai escolher a errada, ser atacado e morrer" Porra, tá de sacanagem né? se eu aluguei a porra do filme porque nunca tinha visto, me diz pra quê eu ia querer saber o final por alguém? não fode o juízo, pior que isso é quando o amigo resolve conversar com você dentro do cinema..

*Não sei se acontece com todo mundo, mas as pessoas, tem a péssima mania de falar com você na maior animação logo de manhã, você acabou de acorda, ainda está em estado de sonolência e já começam com "bom dia, vai pra onde hoje? fazer o que? ja arrumou a bolsa? e o trabalho" Bom dia pra quem? por quê bom dia?? PORRA!!! me deixa raciocinar com calma caralho!

*Testemunha de Jeová..(Que fique claro que eu não estou criticando a religião em si ok?)
Mas, siiiim, são aqueles cretinos que vem na sua casa as 07:00 da manhã de um DOMINGO!
Sim meus caros, de um domingo, pra te entregar aquele maldito folhetinho falando sobre a criação, sobre Deus, sobre o raio que os parta, porra, se eu quiser me encontrar com Deus, méo amor, eu vou em busca e esse lance de se Maomé não vai até as montanhas, as montanhas vem até Maomé, tomar no cú meu benhê!
Respeitem meu espaço, minha opinião e principalmente a minha escolha religiosa...

*Ligação a cobrar, sério, vai dizer que você não tem aquele amigo folgado que sabe que o seu celular é de conta e só te liga a cobrar? Dá aquela pontadinha de ódio no coração quando vem a musiquinha:

“Parã, Piriri, Pururu... Ligação a cobrar. Para aceitar, continue na linha..."

Esqueci de alguma?

Entrando numa fria: Coisas que estragam o clima..

”Era um cara charmoso, com aquele sorriso safado, aquela cara de quem tem pegada e o melhor, vinha andando na minha direção, me olhando cheio de tesão e eu lá, toda sorridente, papo vem e papo vai, amasso vem e amasso vai e aí meu amor, não há “corpitcho” que resista, e lá vamos nós pro motel!” (Elvira Psique)

Mas meu amor, o que aconteceu com aquele tesão louco, aquela vontade toda? Depois que ele tira a roupa e fica só de meia e cueca? Amores da titia, simplesmente, não dá, é a visão do inferno, você ver o seu betão aparecendo de cueca e meia no quarto, ainda mais, se a cueca for amarela cor de ovo ou rosa salmão, e a bege??? Genteeee pára, cueca bege?

Se vocês reclamam da conjuntinho “calça+sutiã“ na cor bege, imagina o nosso desespero e a dor no coração de ver uma coisa dessas,  e eu não vou nem comentar a cueca na cor marrom diarréia, porque eu sou uma senhora muito legal.

E se ele resolver combinar a cor da cueca com a meia então? Corre minha filha, corre ou então, a solução mais fácil: arranca dele essas roupas e parte pro abraço, vai que de repente, o embrulho do presente te anima de novo né? Mas se a cueca estiver furada, benhê...esquece e pula fora!

Temos também o famoso hit combo da empurradinha, mas você também pode chamar de mal de Jackson, essa porra dessa mania irritante de abaixar a nossa cabeça pra baixo quando querem uma chupeta, sim, nós somos mulheres e não passos de moon Walker com mexidinhas de pescoço. Isso é coisa de noob, de estagiário, de virgenzinho punheteiro entendeu bem ou preciso dar na sua cara seu infeliz?

Mas não vamos crucificar os pobres homens não é? Eles já crescem aprendendo essas manias escrotas, porquê homens tem que mostrar sua virilidade, sua masculinidade e afirmar sua machesa toda, quando ele fizer uma merda dessas, não se preocupe, a coisa até que é fácil de resolver. Na hora em que as coisas esquentarem, você já começa brincando de pirulito com o “champion” dele, como eu disse, eles já aprendem isso desde cedo e como TODO garoto é punheteiro por natureza dos 13 aos 18 anos, imagina a quantidade de filme pornô que eles vêem? Pois é minha filha, a gente tem que colaborar e entender o lado deles, mas sem esquecer do nosso!

Claro que tem uma mulherada que A-D-O-R-A, mas tenha dó né, existem palavras e palavrões...
Ninguém merece! Você acaba se deprimindo, tem coisas que nem uma profissional do “séquiço” atura ouvir, então por quê, você linda e maravilhosa, tem que aceitar?
Você é uma mulher ou o juiz do jogo em que o time dele está perdendo?

Broxante automático: A Voz Fina.

O cara é um arraso, tem um corpo gostoso, enfim, de boca fechada ele é a perfeição masculina. Agora, quando ele abre a boca...

Olha, uma coisa é você estar lá, no maior love com o Pedrão, e ele sussurrar umas sacanagens com aquela voz máscula, no seu ouvidinho, certo? Sei lá, mas dependendo da entonação, qualquer coisa que ele pedir você faz com a maior boa vontade...

Agora, e quando o sujeito resolve quebrar o clima com uma vozinha bem fina? Porra! Aí fudeu de vez! Vai tentar manter o nível do tesão alto com um cara de voz de desenho animado japonês, tentando caprichar no rala e rola e aí? 

Fogo, não dá pra ficar com tesão com o Pikachu te chamando de *Censurado*
Assim não tem Pikachu e nem Pikachupa!! 

Tudo bem, existem casos e casos... O David Beckham, por exemplo, tem voz de menininha , mas nem por isso as mulheres deixariam passar batido. (Mas, que a imensa maioria iria preferir um tom alguns decibéis mais graves, isso nem se discute.)
As vezes o desencontro entre a beleza e a voz é tão absurda, que até parece que o cara ta sendo dublado, não parece?

Por exemplo: você está na balada, dando o maior mole para o gostosão, ele vai chegando no maior gingado, na base dos olhos nos olhos, você já fica animadinha, doida para saber como é a voz do lindinho - mas só até ele abrir a boca...
PARAAA!!! Aperta tecla SAP em slow motion para eu ouvir o som original, porque esse cara está sendo dublado pela Paris Hilton!!!

 E você se controla pra não se escangalhar de rir na cara do sujeito, dá vontade de sair correndo e dizer: “Meuuuu deusssss!!! Por quê comigo? Por quê?
É automático cara, basta a voz fina entrar em cena, pro tesão ir saindo de fininho pelos bastidores, e põe dores nisso, é uma dor pros nossos ouvidos!
E você tem que aturar seus amigos te sacaneando:
 “Nossa flor, seu namorado tem a voz mais fina que a sua, tem certeza que a zezé não é?”
Se você quer um broxante automático, a solução é: VOZ FINA!!!
 
Gente... parece mágica, de repente você ta lá animadinha, parecendo o rio Nilo  (“bastaannnte água”, e sim, foi uma observação escrota haha) e o cara abre a boca:

“Oíííííííííí líííííííínda”

E pronto, fudeu tudo (ou melhor, não fudeu, mas enfim...)
O rio Nilo seca, os peixinhos já eram e o deserto do Saara aparece no cenário..

Então, das duas uma..

Ou você saí com a Paris e se mata depois ou espera pelo seu Harrison Ford e encheee o rio de peixinhos minha filha!!!

Presentes, "lembrancinhas" e afins...

No começo é aquele suspense. Você olha para o presente, o presente olha para você, divinamente embrulhado em um papel cheio de “frufrus”, laço de fita, e mal consegue controlar a curiosidade. Apesar da vontade de rasgar logo aquela porra toda e descobrir o que ganhou, você prefere abrir bem devagarzinho, tomando cuidado para tirar cada pedacinho de durex com as pontas das unhas. E finalmente...
 Não, para tudo, para...PARAAA AGORA!
Sério, preciso começar esse texto com um: POR QUÊ SEU INFELIZ?!
Meus amores, vamos ter um pouco de senso né?
O que faz você pensar, que nós vamos gostar de ganhar um pacotinho de meias, uma maldita caixa de lenços ou um mini dicionário com letras que são piores do que as de bula de remédio? Não, por favor, me expliquem, por quê vocês fazem isso? Se você um jovem legal, super supimpa, amigo do peito, de bom coração quer presentear alguém, "peláamordídeus" nêga, dê algo decente..

Primeiro que se você for mesmo um amigo do peito, tem que ter uma noção básica do que o seu amigo gostaria de ganhar, eu particularmente, tenho trauma de lencinhos perfumados, livrinhos, pacotes de meias, e nãããããão, eu ainda não citei o famoso e adorável pacote de sabonetinhos, porra qual é? tá me dizendo que eu sou fedorenta e preciso tomar banho a cada cinco minutos?
E quando é presente de aniversário de namoro?

Você começa a ver os primeiros pedaços da caixa do presente e começa a mudar de cara, seus olhos arregalam, a boca seca, de repente a felicidade de ser presenteada vai diminuindo, acabando, esgotando e....

"O que foi? Não gostou? Da pra trocar por outra...”
*Pausa para uma crise de 2 minutos de Amy Winehouse e pra contar até cinco para não jogar o presente na cabeça do infeliz...*

“SEU CRETINO FILHO DE UMA PUTAAAA!!!”
E meu amor, pode ter certeza de uma coisa, quando a gente alonga no “AAAA” do puta, é porque a gente SEM dúvida quer matar vocês...

E você fica inconsolável, querendo saber o que fez de errado, é nessas horas que temos que nos controlar pra não dizer: “NASCEU!!”
Um liquidificador? Alô? Se eu quisesse uma porra dessas, eu simplesmente ia na loja e comprava, agora vamos trocar? O que você acha de eu te dar um lindo pacotinho super fofo com 3 (três) cuecas? Vocês odeiam né? Então...

Não, nós não somos como vocês homens, não queremos presentes úteis, não é porque a gente cozinha bem, que vai querer panelas... ou talvez até queira, pra dar com elas na cabeça de vocês!


E quando vocês resolvem pedir ajuda pros amigos de vocês?
Depois de queimar os neurônios em busca de um presente legal, você recebe a ajuda de um amigo: "Cara, compra um bichinho de pelúcia, que ela vai gostar”. Pronto, agora meu guarda-roupa parece um zoológico, tem ursinho, vaquinha de pelúcia, gatinho de pelúcia, elefantinho de pelúcia, coelhinho que ganhou na Páscoa, junto com uma caixa de bombons...Ah, mas não sejamos injustos: tem também um coração vermelho,escrito
"I love You", presente do dia dos namorados, de pelúcia!!!
E aquele cara compulsivo, que não pode ver uma propaganda de cacarecos na TV, que já se anima todo para comprar? Facas "Guinsu", que corta até latinha de cervejas e não perde o corte, quem quer uma merda dessas? E bermuda modeladora? Porra, quem um dia sonhou em ganhar uma bermuda modeladora de Natal?

Calma, não precisa surtar e querer virar uma serial killer...

Poxa, sei lá, começa a orientar ele pra fazer uma terapia de grupo com os namorados das suas amigas ou simplesmente, ameaça ele de morte e diz “Se você não me perguntar o que eu quero na próxima vez, eu te mato seu infeliz!”