Broxante automático: A Voz Fina.

O cara é um arraso, tem um corpo gostoso, enfim, de boca fechada ele é a perfeição masculina. Agora, quando ele abre a boca...

Olha, uma coisa é você estar lá, no maior love com o Pedrão, e ele sussurrar umas sacanagens com aquela voz máscula, no seu ouvidinho, certo? Sei lá, mas dependendo da entonação, qualquer coisa que ele pedir você faz com a maior boa vontade...

Agora, e quando o sujeito resolve quebrar o clima com uma vozinha bem fina? Porra! Aí fudeu de vez! Vai tentar manter o nível do tesão alto com um cara de voz de desenho animado japonês, tentando caprichar no rala e rola e aí? 

Fogo, não dá pra ficar com tesão com o Pikachu te chamando de *Censurado*
Assim não tem Pikachu e nem Pikachupa!! 

Tudo bem, existem casos e casos... O David Beckham, por exemplo, tem voz de menininha , mas nem por isso as mulheres deixariam passar batido. (Mas, que a imensa maioria iria preferir um tom alguns decibéis mais graves, isso nem se discute.)
As vezes o desencontro entre a beleza e a voz é tão absurda, que até parece que o cara ta sendo dublado, não parece?

Por exemplo: você está na balada, dando o maior mole para o gostosão, ele vai chegando no maior gingado, na base dos olhos nos olhos, você já fica animadinha, doida para saber como é a voz do lindinho - mas só até ele abrir a boca...
PARAAA!!! Aperta tecla SAP em slow motion para eu ouvir o som original, porque esse cara está sendo dublado pela Paris Hilton!!!

 E você se controla pra não se escangalhar de rir na cara do sujeito, dá vontade de sair correndo e dizer: “Meuuuu deusssss!!! Por quê comigo? Por quê?
É automático cara, basta a voz fina entrar em cena, pro tesão ir saindo de fininho pelos bastidores, e põe dores nisso, é uma dor pros nossos ouvidos!
E você tem que aturar seus amigos te sacaneando:
 “Nossa flor, seu namorado tem a voz mais fina que a sua, tem certeza que a zezé não é?”
Se você quer um broxante automático, a solução é: VOZ FINA!!!
 
Gente... parece mágica, de repente você ta lá animadinha, parecendo o rio Nilo  (“bastaannnte água”, e sim, foi uma observação escrota haha) e o cara abre a boca:

“Oíííííííííí líííííííínda”

E pronto, fudeu tudo (ou melhor, não fudeu, mas enfim...)
O rio Nilo seca, os peixinhos já eram e o deserto do Saara aparece no cenário..

Então, das duas uma..

Ou você saí com a Paris e se mata depois ou espera pelo seu Harrison Ford e encheee o rio de peixinhos minha filha!!!