sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Dar ou não dar? Eis a questão!





 Sempre rola aquela dúvida, principalmente se for o primeiro encontro...
Dar ou não dar?

-“Será que ele vai me achar fácil?”
-“Será que ele vai me achar uma puta e comentar com os amigos?”
-“ E se ele não ligar amanhã?

Meus amores, sei que essas dúvidas e questões, deixam a gente meio piradas, mas esses são tabus criados pela geração passada, tabus que hoje nos assombram com menos força, mas ainda sim, assombra, mas vamos lá..

O cara é um tesão, você fica doiiiida pelo cara, o beijo dele te alucina e aquela mão na cintura, ahhhh aquela mãozinha na cintura te deixa fora de si não deixa? Então méo amor, qual o mistério? Dar ou não dar, é algo que não deveria mudar a forma do cara de te ver, se ele não te ligou no dia seguinte ou sumiu, filha, quem tem problemas é ele, se sentirem vontade de dar, com direito a posições dignas de filme pornô e o babaca no dia seguinte não ligar, por favor né lindonas? não se lamentem, agradeçam por ter se livrado de alguém que não gosta de comer mulher, Sério.

O betão deveria se sentir confortável, bem, deveria achar o máximo..
Porque se você transou com ele no primeiro encontro, é sinal de que ele te atrai, te instiga, te dá tesão, não é bom? Então, o dia que os homens perceberem isso, essa crise de Clodovil deles vai passar e todos terão uma vida sexual mais feliz..

Fica a dica ok meus xuxus? Homem que não liga, não merece que vocês liguem pra ele..
Se o cara te provoca pra te levar pra cama e consegue e no dia seguinte some, é bom mesmo que suma de verdade o infeliz, porque ninguém merece oferenda voltando do mar pra perturbar o nosso juízo!

Ôô Clotilde escorregou!


Você quer morrer né? Não sério,você realmente quer ser morto não quer? Quer ficar igual ao senhor leão todo macho de olho roxo na foto né?
Não? Tem certeza?  Você realmente usou a desculpa do “escorregou”?
Meu filho, se você tentou realmente usar essa desculpa e está lendo esse texto agora, agradeça a quem quer que seja por ainda estar vivo, significa que você andou com um anjo...

Como assim escapou/escorregou SEU FILHO DA PUTA?
Quer dizer que a Clô está ali, lindosa de quatro no maior bem bom e você me solta uma desculpa esfarrapada dessas depois de tentar habitar terras proibidas?
“Ahhh Clôtilde, deixa só a cabecinha”, Alguém já viu pica com ombro? (já sacou até onde vai a cabeça né minha filha?). Então rapazes se preparem pra ouvir aqueeeleee esporro...

Não é toda mulher que curte e não é assim no “Putz, foi mal amor, escapou” que você vai conseguir alguma coisa, é realmente revoltante ouvir isso, essa é uma das coisas que devia estar numa lista do que os homens não devem fazer, se você quer tentar algo novo, tente, converse, vá moldando a idéia na cabeça da companheira, mas porra, pelo amor de deus seu cretino, não me venha com a desculpa do “foi sem querer querendo!” porque você não é o seu madruga e nem eu sou a dona Florinda, porque se fosse, eu te enchia de porrada e não adianta dizer que estamos exagerando, vê se vocês gostam de que passem perto do precioso bumbum de vocês? Não né, passou um ventinho mais forte e vocês já ficam putos...
Então realiza a situação..

“Ai betão, foi sem querer, mas é que eu sempre quis te dar um fio terra”

Pois é meu amigo, não faça com os outros, o que você não quer que façam com você..
Até porque mulher é bicho muito ruim, mas muiiiiito ruim mesmo..quando quer!

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

PAPO FURADO: Manias, terríveis manias...



E não é de hoje que certas manias tiram a gente do sério, vamos por partes...

*Tem coisa pior do que o infeliz que fala com você te dando porrada? A cada três palavras o filho da puta te dá um safanão, ora tenha dó né meu filho? Deixe-me ver...
Se eu te chutar você para com isso?

*E o infeliz que fala cuspindo? E o pior, é que a criatura não se manca, tem gente que vira de frente pra você e joga litros e litros de perdigoto na sua cara, você se sente numa daquelas chuvas de outono, você disfarça e vai pro lado e o filha da puta vira junto com você!? Pelo menos você já fica avisado né benhê? Guarda-chuva ou pára-brisa portátil da próxima vez que for encontrar seu amiguinho com síndrome de cão raivoso..

*Temos também a famosa coçadinha no saco, puta que pariu, tem coisa mais nojenta do que homem que fica coçando o saco a cada cinco minutos? E ele ainda vem apertar a sua mão e te dar aquele tapinha nas costas, sai pra lá encosto! Vai cuidar desse seu probleminha com chato e tomar banho...

*Chupar o dente... Ahhhh, essa é magavilhosa méo amor! Tem gente que adora ficar passando a língua nos dentes e não se toca que está na frente de outras pessoas, parece que tem pedaços de comida presos no dente, banheiro existe viu? Vai lavar essa boca!

*Ficar tirando a calcinha/cueca da bunda, gente... pelo menos disfarça né? Tem gente no meio da rua que enfia o mãozão na cara dura, faz a limpa e tira lá das profundezas as pobres das roupas íntimas, gente, menos, beeem menos..

*Uma em especial dedica as mulheres, POR QUÊ criatura, me diz por quê, essa maldita mania de deixar a calcinha pendurada no Box do chuveiro? sério, pra quê isso? não adianta tentar marcar território na casa do Betão, diferente dos cachorros, ele pode sumir com ela e aí? então, aprendam com a titia aqui, lava a porra da calcinha, torçe e pendura no varal pra secar, chuveiro é lugar de banho, não de coleção de calcinhas!

*De repente você está lá, assistindo a uma palestra ou em alguma reunião, concentrado (ou dormindo, que diferença faz? dormir é uma concentração ué) e de repente, de maneira mágica o celular de alguém toca, PORRA SEU FILHO DA PUTA!!!! no começo da palestra eles avisam "Desliguem os celulares por favor" e não é que tem sempre um infeliz que deixa ele ligado? por quê não desliga essa merda? Enfím, bom é quando isso acontece numa palestra com mais de 80 pessoas e todas elas olham pro sujeito...

*Essa é clássica, Amigos que contam o que vai acontecer no filme e não calam a boca, "Não, ele não vai entrar por aquela porta, ele vai escolher a errada, ser atacado e morrer" Porra, tá de sacanagem né? se eu aluguei a porra do filme porque nunca tinha visto, me diz pra quê eu ia querer saber o final por alguém? não fode o juízo, pior que isso é quando o amigo resolve conversar com você dentro do cinema..

*Não sei se acontece com todo mundo, mas as pessoas, tem a péssima mania de falar com você na maior animação logo de manhã, você acabou de acorda, ainda está em estado de sonolência e já começam com "bom dia, vai pra onde hoje? fazer o que? ja arrumou a bolsa? e o trabalho" Bom dia pra quem? por quê bom dia?? PORRA!!! me deixa raciocinar com calma caralho!

*Testemunha de Jeová..(Que fique claro que eu não estou criticando a religião em si ok?)
Mas, siiiim, são aqueles cretinos que vem na sua casa as 07:00 da manhã de um DOMINGO!
Sim meus caros, de um domingo, pra te entregar aquele maldito folhetinho falando sobre a criação, sobre Deus, sobre o raio que os parta, porra, se eu quiser me encontrar com Deus, méo amor, eu vou em busca e esse lance de se Maomé não vai até as montanhas, as montanhas vem até Maomé, tomar no cú meu benhê!
Respeitem meu espaço, minha opinião e principalmente a minha escolha religiosa...


*Ligação a cobrar, sério, vai dizer que você não tem aquele amigo folgado que sabe que o seu celular é de conta e só te liga a cobrar? Dá aquela pontadinha de ódio no coração quando vem a musiquinha:

Parã, Piriri, Pururu... Ligação a cobrar. Para aceitar, continue na linha..."


Esqueci de alguma?


quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Entrando numa fria: Coisas que estragam o clima..


”Era um cara charmoso, com aquele sorriso safado, aquela cara de quem tem pegada e o melhor, vinha andando na minha direção, me olhando cheio de tesão e eu lá, toda sorridente, papo vem e papo vai, amasso vem e amasso vai e aí meu amor, não há “corpitcho” que resista, e lá vamos nós pro motel!” (Elvira Psique)

Mas meu amor, o que aconteceu com aquele tesão louco, aquela vontade toda? Depois que ele tira a roupa e fica só de meia e cueca? Amores da titia, simplesmente, não dá, é a visão do inferno, você ver o seu betão aparecendo de cueca e meia no quarto, ainda mais, se a cueca for amarela cor de ovo ou rosa salmão, e a bege??? Genteeee pára, cueca bege?
Se vocês reclamam da conjuntinho “calça+sutiã“ na cor bege, imagina o nosso desespero e a dor no coração de ver uma coisa dessas,  e eu não vou nem comentar a cueca na cor marrom diarréia, porque eu sou uma senhora muito legal.
E se ele resolver combinar a cor da cueca com a meia então? Corre minha filha, corre ou então, a solução mais fácil: arranca dele essas roupas e parte pro abraço, vai que de repente, o embrulho do presente te anima de novo né? Mas se a cueca estiver furada, benhê...esquece e pula fora!
Temos também o famoso hit combo da empurradinha, mas você também pode chamar de mal de Jackson, essa porra dessa mania irritante de abaixar a nossa cabeça pra baixo quando querem uma chupeta, sim, nós somos mulheres e não passos de moon Walker com mexidinhas de pescoço. Isso é coisa de noob, de estagiário, de virgenzinho punheteiro entendeu bem ou preciso dar na sua cara seu infeliz?

Mas não vamos crucificar os pobres homens não é? Eles já crescem aprendendo essas manias escrotas, porquê homens tem que mostrar sua virilidade, sua masculinidade e afirmar sua machesa toda, quando ele fizer uma merda dessas, não se preocupe, a coisa até que é fácil de resolver. Na hora em que as coisas esquentarem, você já começa brincando de pirulito com o “champion” dele, como eu disse, eles já aprendem isso desde cedo e como TODO garoto é punheteiro por natureza dos 13 aos 18 anos, imagina a quantidade de filme pornô que eles vêem? Pois é minha filha, a gente tem que colaborar e entender o lado deles, mas sem esquecer do nosso!
Claro que tem uma mulherada que A-D-O-R-A, mas tenha dó né, existem palavras e palavrões...
Ninguém merece! Você acaba se deprimindo, tem coisas que nem uma profissional do “séquiço” atura ouvir, então por quê, você linda e maravilhosa, tem que aceitar?
Você é uma mulher ou o juiz do jogo em que o time dele está perdendo?

terça-feira, 14 de setembro de 2010

Broxante automático: A Voz Fina.




O cara é um arraso, tem um corpo gostoso, enfim, de boca fechada ele é a perfeição masculina. Agora, quando ele abre a boca...

Olha, uma coisa é você estar lá, no maior love com o Pedrão, e ele sussurrar umas sacanagens com aquela voz máscula, no seu ouvidinho, certo? Sei lá, mas dependendo da entonação, qualquer coisa que ele pedir você faz com a maior boa vontade...
Agora, e quando o sujeito resolve quebrar o clima com uma vozinha bem fina? Porra! Aí fudeu de vez! Vai tentar manter o nível do tesão alto com um cara de voz de desenho animado japonês, tentando caprichar no rala e rola e aí? 

Fogo, não dá pra ficar com tesão com o Pikachu te chamando de *Censurado*
Assim não tem Pikachu e nem Pikachupa!! 

Tudo bem, existem casos e casos... O David Beckham, por exemplo, tem voz de menininha , mas nem por isso as mulheres deixariam passar batido. (Mas, que a imensa maioria iria preferir um tom alguns decibéis mais graves, isso nem se discute.)
As vezes o desencontro entre a beleza e a voz é tão absurda, que até parece que o cara ta sendo dublado, não parece?

Por exemplo: você está na balada, dando o maior mole para o gostosão, ele vai chegando no maior gingado, na base dos olhos nos olhos, você já fica animadinha, doida para saber como é a voz do lindinho - mas só até ele abrir a boca...

PARAAA!!! Aperta tecla SAP em slow motion para eu ouvir o som original, porque esse cara está sendo dublado pela Paris Hilton!!!

 E você se controla pra não se escangalhar de rir na cara do sujeito, dá vontade de sair correndo e dizer: “Meuuuu deusssss!!! Por quê comigo? Por quê?
É automático cara, basta a voz fina entrar em cena, pro tesão ir saindo de fininho pelos bastidores, e põe dores nisso, é uma dor pros nossos ouvidos!
E você tem que aturar seus amigos te sacaneando:

 “Nossa flor, seu namorado tem a voz mais fina que a sua, tem certeza que a zezé não é?”
Se você quer um broxante automático, a solução é: VOZ FINA!!!
 

Gente... parece mágica, de repente você ta lá animadinha, parecendo o rio Nilo  (“bastaannnte água”, e sim, foi uma observação escrota haha) e o cara abre a boca:

“Oíííííííííí líííííííínda”

E pronto, fudeu tudo (ou melhor, não fudeu, mas enfim...)
O rio Nilo seca, os peixinhos já eram e o deserto do Saara aparece no cenário..

Então, das duas uma..

Ou você saí com a Paris e se mata depois ou espera pelo seu Harrison Ford e encheee o rio de peixinhos minha filha!!!








Presentes, "lembrancinhas" e afins...



No começo é aquele suspense. Você olha para o presente, o presente olha para você, divinamente embrulhado em um papel cheio de “frufrus”, laço de fita, e mal consegue controlar a curiosidade. Apesar da vontade de rasgar logo aquela porra toda e descobrir o que ganhou, você prefere abrir bem devagarzinho, tomando cuidado para tirar cada pedacinho de durex com as pontas das unhas. E finalmente...
 Não, para tudo, para...PARAAA AGORA!
Sério, preciso começar esse texto com um: POR QUÊ SEU INFELIZ?!
Meus amores, vamos ter um pouco de senso né?
O que faz você pensar, que nós vamos gostar de ganhar um pacotinho de meias, uma maldita caixa de lenços ou um mini dicionário com letras que são piores do que as de bula de remédio? Não, por favor, me expliquem, por quê vocês fazem isso? Se você um jovem legal, super supimpa, amigo do peito, de bom coração quer presentear alguém, "peláamordídeus" nêga, dê algo decente..


Primeiro que se você for mesmo um amigo do peito, tem que ter uma noção básica do que o seu amigo gostaria de ganhar, eu particularmente, tenho trauma de lencinhos perfumados, livrinhos, pacotes de meias, e nãããããão, eu ainda não citei o famoso e adorável pacote de sabonetinhos, porra qual é? tá me dizendo que eu sou fedorenta e preciso tomar banho a cada cinco minutos?

E quando é presente de aniversário de namoro?

Você começa a ver os primeiros pedaços da caixa do presente e começa a mudar de cara, seus olhos arregalam, a boca seca, de repente a felicidade de ser presenteada vai diminuindo, acabando, esgotando e....

"O que foi? Não gostou? Da pra trocar por outra...”

*Pausa para uma crise de 2 minutos de Amy Winehouse e pra contar até cinco para não jogar o presente na cabeça do infeliz...*

“SEU CRETINO FILHO DE UMA PUTAAAA!!!”

E meu amor, pode ter certeza de uma coisa, quando a gente alonga no “AAAA” do puta, é porque a gente SEM dúvida quer matar vocês...

E você fica inconsolável, querendo saber o que fez de errado, é nessas horas que temos que nos controlar pra não dizer: “NASCEU!!”

Um liquidificador? Alô? Se eu quisesse uma porra dessas, eu simplesmente ia na loja e comprava, agora vamos trocar? O que você acha de eu te dar um lindo pacotinho super fofo com 3 (três) cuecas? Vocês odeiam né? Então...

Não, nós não somos como vocês homens, não queremos presentes úteis, não é porque a gente cozinha bem, que vai querer panelas... ou talvez até queira, pra dar com elas na cabeça de vocês!


E quando vocês resolvem pedir ajuda pros amigos de vocês?
Depois de queimar os neurônios em busca de um presente legal, você recebe a ajuda de um amigo: "Cara, compra um bichinho de pelúcia, que ela vai gostar”. Pronto, agora meu guarda-roupa parece um zoológico, tem ursinho, vaquinha de pelúcia, gatinho de pelúcia, elefantinho de pelúcia, coelhinho que ganhou na Páscoa, junto com uma caixa de bombons...Ah, mas não sejamos injustos: tem também um coração vermelho,escrito
"I love You", presente do dia dos namorados, de pelúcia!!!

E aquele cara compulsivo, que não pode ver uma propaganda de cacarecos na TV, que já se anima todo para comprar? Facas "Guinsu", que corta até latinha de cervejas e não perde o corte, quem quer uma merda dessas? E bermuda modeladora? Porra, quem um dia sonhou em ganhar uma bermuda modeladora de Natal?
Calma, não precisa surtar e querer virar uma serial killer...
Poxa, sei lá, começa a orientar ele pra fazer uma terapia de grupo com os namorados das suas amigas ou simplesmente, ameaça ele de morte e diz “Se você não me perguntar o que eu quero na próxima vez, eu te mato seu infeliz!”