No começo é aquele suspense. Você olha para o presente, o presente olha para você, divinamente embrulhado em um papel cheio de “frufrus”, laço de fita, e mal consegue controlar a curiosidade. Apesar da vontade de rasgar logo aquela porra toda e descobrir o que ganhou, você prefere abrir bem devagarzinho, tomando cuidado para tirar cada pedacinho de durex com as pontas das unhas. E finalmente...
Não, para tudo, para...PARAAA AGORA!
Sério, preciso começar esse texto com um: POR QUÊ SEU INFELIZ?!
Meus amores, vamos ter um pouco de senso né?
O que faz você pensar, que nós vamos gostar de ganhar um pacotinho de meias, uma maldita caixa de lenços ou um mini dicionário com letras que são piores do que as de bula de remédio? Não, por favor, me expliquem, por quê vocês fazem isso? Se você um jovem legal, super supimpa, amigo do peito, de bom coração quer presentear alguém, "peláamordídeus" nêga, dê algo decente..
Primeiro que se você for mesmo um amigo do peito, tem que ter uma noção básica do que o seu amigo gostaria de ganhar, eu particularmente, tenho trauma de lencinhos perfumados, livrinhos, pacotes de meias, e nãããããão, eu ainda não citei o famoso e adorável pacote de sabonetinhos, porra qual é? tá me dizendo que eu sou fedorenta e preciso tomar banho a cada cinco minutos?
E quando é presente de aniversário de namoro?
Você começa a ver os primeiros pedaços da caixa do presente e começa a mudar de cara, seus olhos arregalam, a boca seca, de repente a felicidade de ser presenteada vai diminuindo, acabando, esgotando e....
"O que foi? Não gostou? Da pra trocar por outra...”
*Pausa para uma crise de 2 minutos de Amy Winehouse e pra contar até cinco para não jogar o presente na cabeça do infeliz...*
“SEU CRETINO FILHO DE UMA PUTAAAA!!!”
E meu amor, pode ter certeza de uma coisa, quando a gente alonga no “AAAA” do puta, é porque a gente SEM dúvida quer matar vocês...
E você fica inconsolável, querendo saber o que fez de errado, é nessas horas que temos que nos controlar pra não dizer: “NASCEU!!”
Um liquidificador? Alô? Se eu quisesse uma porra dessas, eu simplesmente ia na loja e comprava, agora vamos trocar? O que você acha de eu te dar um lindo pacotinho super fofo com 3 (três) cuecas? Vocês odeiam né? Então...
Não, nós não somos como vocês homens, não queremos presentes úteis, não é porque a gente cozinha bem, que vai querer panelas... ou talvez até queira, pra dar com elas na cabeça de vocês!
E quando vocês resolvem pedir ajuda pros amigos de vocês?
Depois de queimar os neurônios em busca de um presente legal, você recebe a ajuda de um amigo: "Cara, compra um bichinho de pelúcia, que ela vai gostar”. Pronto, agora meu guarda-roupa parece um zoológico, tem ursinho, vaquinha de pelúcia, gatinho de pelúcia, elefantinho de pelúcia, coelhinho que ganhou na Páscoa, junto com uma caixa de bombons...Ah, mas não sejamos injustos: tem também um coração vermelho,escrito
"I love You", presente do dia dos namorados, de pelúcia!!!
E aquele cara compulsivo, que não pode ver uma propaganda de cacarecos na TV, que já se anima todo para comprar? Facas "Guinsu", que corta até latinha de cervejas e não perde o corte, quem quer uma merda dessas? E bermuda modeladora? Porra, quem um dia sonhou em ganhar uma bermuda modeladora de Natal?
Calma, não precisa surtar e querer virar uma serial killer...
Poxa, sei lá, começa a orientar ele pra fazer uma terapia de grupo com os namorados das suas amigas ou simplesmente, ameaça ele de morte e diz “Se você não me perguntar o que eu quero na próxima vez, eu te mato seu infeliz!”
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