Mentirinhas #130

 

Os Samurais tinham essa opção né? kkk

(Fonte: http://mentirinhas.com.br)

SINCERIDADE: 8 ERROS MASCULINOS

 

Estamos entendidos? ;)

(Fonte: http://acidezfeminina.com.br/)

Relacionamentos: Dá para mudar o outro?

É, por incrível que pareça, ainda há muita gente achando que sim. Que dá para mudar, salvar, resgatar, fazer do outro um fantoche que estará lá para nosso bel-prazer. Muitos que pensam que podem mudar o que o outro pensa, sente, quer. Outros, ainda, juram que conseguem fazer o outro dançar a sua música.
Há verdadeiros prodígios nessa categoria. Pessoas que acham que o outro que nunca gostou de dançar, agora gosta. Que nunca gostou de ler, agora lê. Que nunca, nunca quis ser meloso, agora é um mimo...
Será?
Qual é o verdadeiro EU? O que é real e o que é interpretação de um papel?
Nesta semana, ao ler a carta de uma leitora, isso ficou muito claro. Bem, pelo menos para mim, que estava de fora da situação. De fato, ela me fez lembrar de um relacionamento meu de muito tempo atrás.
Eu era ainda muito jovem e me apaixonei por um colega da faculdade. Ele era durão, difícil, introspectivo e, quando começamos — como num passe de mágica —, ele se mostrou descontraído, divertido, falante, até dançante, e me acompanhava em tudo. Fazia de tudo para me agradar. Até que as coisas ficaram mais sérias e ele aos poucos foi voltando ao que sempre foi.
Um dia, então infeliz, eu perguntei para minha terapeuta: "Escuta, por que ele mudou tanto? Por que se transformou nisso? Não gosta de dançar, não gosta de sair, não me acompanha em nada, não dá demonstrações de amor, fica o tempo todo na dele. Está lá na verdade, mas é como se não estivesse...
Então, a resposta — que veio para mim na época como uma facada: "Você não está entendendo. Ele sempre foi assim. Quando vocês começaram, ele usou uma máscara e, agora que já a conquistou, não precisa mais. Pode ser quem é. E, queira você ou não, a essência nesse caso fala mais alto. Ele é isso...!"
UAU! Difícil de entender!

Como foi difícil compreender que ninguém muda porque queremos ou decidimos. Ninguém muda porque investimos e mostramos para ele um mundo que para nós é colorido. Ninguém muda se não quiser, ou, em alguns casos, se não puder.
Experimente você mudar. Experimente mudar um xampu, um condicionador. Experimente mudar seu café da manhã. Inclua uma fruta, um cereal, faça qualquer movimento e me fale: É FÁCIL? DÁ PARA MANTER?
Pois é. Muitas vezes não dá. Tendemos a voltar para nosso próprio estilão. Nosso jeitão. Fazemos as coisas como nós queremos e gostamos — mesmo sabedores de que nem sempre escolhemos o melhor. É da vida.

(O texto acima foi retirado do site: http://br.mulher.yahoo.com/blogs/amoreoutrascoisas/d%C3%A1-para-mudar-o-outro-235536071.htm)

Broxei I: Porrada na hora do sexo.

Depois de alguns SÉCULOS, estamos retomando as atividades bloguistícas do Debochando. (até eu ficar de saco cheio denovo)...

Atendendo a pedidos de 3 amigas revoltadas e por minha vontade própria, (eu sou uma bloqueira morta se revelar os nomes haha) vamos falar de situações que broxam totalmente e é aquela regra de sempre, não gostou do post, só fechar no X ali no cantinho e não torrar a minha paciência ok?

Carinha de anjo, jeitinho de boa(m) moça (rapaz), mas bastou se jogar sobre a cama para vir a supresa: "Me bate!" ou "Dá essa bundinha aqui pra eu te dar um tapinha"

E aí você que não esperava por essa, faz aquela cara de WTF? mas que porra é essa?
Como assim, "me bate"? Eu pensei que a gente ia transar, não lutar UFC ou WWE ...

Olha, que me perdoem as (os) adeptas(os) do "sexo e bofetão", mas minha santa mãezinha me ensinou tão bem que não se deve NUNCA deixar que um homem me bata e que um homem não deve bater nunca numa mulher, que mesmo diante de tamanha insistência, não me sinto tão liberada para esse tipo de coisa, na verdade, eu não me sentiria nem um pouco a vontade, nem um pouco confortável, tudo bem, que é a pessoa que esta pedindo e está quase passando dos limites, "Andaa me bate seu viado, não é homem?" , "Andaa safada, deixa eu bater na sua bunda!"  e apesar de entender numa boa que tem galera que curte um sexo hard-core, com pegada animal e todo tipo de safadezas, o que para pessoa é prazer, para mim não passa de desconforto.
 

Caramba..Apanhar na hora do sexo? Imagina a cena abigãn, você ta lá com o cara e de repente, ele te solta um tapa na bunda? Malucoooooooo, acaba ali mesmo, porque ele ia levar um soco de volta e acredite ia ser tão forte que o infeliz não ia mais levantar, ninguém gosta de apanhar, seja numa briguinha entre amigos, um desentendimento no bar, por quê raios, eu ia querer apanhar na hora de um dos momentos mais gostosos com o meu companheiro? 

E se você se submete a fazer algo que não curte só pra agradar ao seu parceiro, aí sim, você realmente merece ter uma noite broxante, porque em qualquer situação, você tem que pensar no que é bom pros dois, se você se põe de lado, logo você estará fazendo isso em tudo..  (Eu dou sorte do meu namorado ser perfeito e não curtir essas merdas, aliás... amor, se você ler isso, eu te amo, haha =P)

Me despeço de vocês abígos e abigãns deixando um trecho de um texto retirado do blog Revista Andros, indicado pela leitora Vanessa (Leia-se fitinha) segue abaixo:

"Não falei? Agora ele está pedindo para eu beliscar com força os seus mamilos!!! Não faço!! E nem adianta pedir para eu te arrastar pelos cabelos! O que é isso, mulher? Coloca essa cinta de volta na minha calça, porque eu não quero brincar de papai e filhinha! "Aí, papai...Eu fui uma menina muito má...Bate na sua menininha de cinta, bate?"  

Merda, Por quê, senhor, eu aceitei trazer esse castigo pra minha casa? . Me sinto ridículo demais tendo que esconder a cinta e correr para esconder meus sapatos: "Nooooooossa!!!...Papai tem os pés grandes...Papai vai bater 'nimim' com esse sapatão?"... Cacete, mas eu estou trancado num quarto com uma mulher de múltiplas personalidades!? 

Devolve agora esse sapato e vai vestir suas roupas, porque cansei dessa palhaçada! Caramba, eu vim achando que ia transar com uma mulher e acabei na cama com uma Hello Kitty degenerada, com complexo de Electra!?

"Nossa, papai fica tão bonito quando fica bravo...Come sua menininha, papai?".

Tudo bem, a gente até transa, mas você tem que ficar de boca fechada!... E eu não sou seu pai!!!!

"Ai, papai...Tá gostoso demais, papai! Come sua filhinha com mais força, papai..."

Não tô falando?...Pelo visto eu vou ter que esperar os primeiros raios de sol para a "criatura" deixar esse corpo!

Aliás, onde está o controle remoto da televisão"

MULHER BUNDA MOLE - ÓTIMO!

 

Mulher Bunda Mole:

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.

Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse os documentos.

Tomou um banho, deu o jantar para as crianças, fez os deveres com os dispersos e botou as Crianças para dormir.

Artur chegou nervoso de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão,. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, menta liza ndo a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.

De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar loca liza -lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.
- A bunda ainda está mole, só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

Ciúmes: O sentimento que estraga o dia.

Ciúme é "a reação complexa a uma ameaça perceptível a uma relação valiosa ou à sua qualidade."^[1]. Provoca o temor da perda e envolve sempre três ou mais pessoas, a pessoa que sente ciúmes - sujeito ativo do ciúme -, a pessoa de quem se sente ciúmes - sujeito analitico do ciúme - e a terceira ou terceiras pessoas que são o motivo dos ciúmes - o que faz criar tumulto.
Segundo a psicóloca clínica Mariagrazia Marini, esse sentimento apresenta caráter instintivo e natural, sendo também marcado pelo medo, real ou irreal, vergonha de se perder o amor da pessoa amada^.
O ciúme está relacionado com a falta de confiança no outro e/ou em si próprio e, quando é exagerado, pode tornar-se patológico e transformar-se em uma obsessão.
A explicação psicológica do ciúme pode ser uma persistência de mecanismos psicológicos infantis, como o apego aos pais que aparece por volta do primeiro ano de vida ou como consequência do Complexo de Édipo não resolvido; entre os quatro e seis anos de idade, a criança se identifica com o progenitor do mesmo sexo e simultaneamente tem ciúmes dele pela atracção que ele exerce sobre o outro membro do casal; já na idade adulta, essas frustrações podem reaparecer sob a forma de uma possessividade em relação ao parceiro, ou mesmo uma paranoia.

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Cobranças Femininas

E estamos de volta com a nossa programação normal!! (normal? Onde?)

Sei que vocês não sentiram a minha falta, mas tudo bem, eu também não senti de vocês tá?!

Algumas amigas me pediram para voltar a postar e adivinhem só? Cá estou.
O que me parecia ser mais uma rotineira viagem de ônibus de casa até o trabalho, se tornou um divertido tema para este blog...

Enquanto eu sentava no fundão do bus, um casal logo a minha frente discutia relação, ela reclamava da falta de interesse dele e de como ele não demonstrava gostar dela...

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”Porque você não escreve bilhetes ou me dá flores, mal me lembro da última vez que você me levou pra jantar em algum lugar, não fazemos mais nada juntos a não ser brigar”

E como resposta...

”É Gilda (GILDA? Gilda? PQP, que nome feio do caraí..., mas enfim, voltando..) você reclama de mim, diz que não está bom e que eu não faço nada pra demonstrar o quanto eu te amo, mas você também nunca faz porra nenhuma, só quer de mim, mas nunca te vejo sendo carinhosa comigo”
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Uii... ela podia ter ficado sem essa né? Eu só sei que eu chorei de rir com a cara de bunda que ela fez e por ela ter ficado muda...rs

Engraçado como hoje em dia as mulheres cobram romantismo, mas não colocam em prática as suas exigências, acho injusto demais você querer que só o homem pague as contas de cinema, jantar, motel ou qualquer outra coisa do tipo, claro que é algo a se apreciar e a valorizar sim, SE acontecer, mas não fique de cara amarrada se o cara não pagar a conta sozinho, não escrever bilhetinhos apaixonados, não telefonar  ou não lhe dar flores, o fato dele não fazer isso, não significa que ele te ame menos ou que não se sinta interessado em você, o fato é, que nem todos os homens são iguais (graças a Deus), assim como nem todas as mulheres.

Muitos caras, não sabem como ser românticos, não sabem o que dizer ou escrever, é claro que isso pode ser estimulado para a mudança, mas você também precisa ser compreensiva e ajudar, não dá pra querer que o cara vire um Romeo de um dia pro outro né filha?

 E vocês senhores, tratem de se esforçar também ok? Devemos ser compreensivas sim, mas vocês também tem que tomar a iniciativa de mostrar que se importam com a garota com quem estão, mesmo que seja só um lance, uma ficante, um rolo, um namoro ou um casamento, romantismo não é brega como dizem, é uma das pequenas coisas que tiram a relação da rotina e é claro que toda mulher fica feliz com esses pequenos gestos, no fundo elas derretem e ficam lembrando disso e contando pras amigas, (sério, mulheres fazem isso, acredite).
Muitos casamentos acabam porque o homem é desligado ou a mulher é incompreensível ou vice-versa.

Até mais people ;)

Informações: Pílula do dia seguinte.

Fofos e fofas!
Quem é vivo, sempre aparece não é verdade? exatamente!
Mas, como agora eu sou uma pessoa ocupada full time (chique né?) eu apareço raramente, mas não pensem que eu me esqueci de vocês, meus lindinhos da titia..

Após um episódio que me gerou algumas dúvidas em relação a pílula do dia seguinte, resolvi depois de me informar, dividir essas informações com vocês, espero que lhes seja útil e que tenham juízo certo? rs


PÍLULA DO DIA SEGUINTE.

O fármaco Levonorgestrel mais conhecido como pílula do dia seguinte é um método contraceptivo de emergência, só deve ser usado na falha ou ausência de um método contraceptivo de barreira ou oral, pode ser comprado nas redes farmacêuticas sem necessidade de receita médica.
É encontrado em forma de dois comprimidos, um que deve ser administrado o mais rápido possível após o coito e outro que deve ser tomado após doze horas da administração do primeiro comprimido.
A recomendação é que seja feito o uso da pílula do dia seguinte até 72 horas após a relação sexual, quanto mais rápido possível maior o seu nível de eficácia:

- até 24 horas depois da relação as chances de evitar a gravidez são de 95%;
- de 25 a 48 horas depois da relação a eficácia diminui para 85%;
- de 49 a 72 horas depois sua eficácia cai para menos de 50%.

Seu uso deve ser em casos específicos e esporádicos, por ter alta concentração do fármaco, ou seja, é uma bomba de hormônios no organismo da mulher, podendo levar a vários efeitos colaterais como náusea, vômitos, diarréia, dores de cabeça, edema, trombose, dores nas mamas, hipertensão, cólicas abdominais, sangramentos intermenstruais, intolerância a lentes de contato, depressão além lógico de desregular o ciclo menstrual. Estudos apontam que com seu uso frequente a mulher poderá enfrentar problemas futuramente quando quiser engravidar.

Não é recomendado o uso a mulheres que apresentem hipertensão, problemas vasculares, histórico de trombose familiar, tabagistas, e concomitante à ingestão de álcool.
Ao contrário do que as pessoas falam o Levonorgestrel não é um fármaco abortivo, ele não permite que o óvulo se agregue a superfície do endométrio, onde será fecundado e também dificulta a passagem do espermatozóide pelo colo uterino, uma vez que houve a fecundação ele perde seu efeito, a cada 100 mulheres que tomam a medicação no tempo estipulado 5 acabam sendo fecundadas.

Vale ressaltar que ela não previne doenças sexualmente transmissíveis.
O método contraceptivo mais recomendado é o uso do preservativo (camisinha, camisa de Venus), pela sua eficácia na prevenção que abrange tanto doenças sexualmente transmissíveis como uma concepção indesejada.



Estamos entedidos né?
Nada de fazer disso um hábito ok? se previnam fofos!

Polêmica: TRAIÇÃO.

Well, well, well...
Alguns SÉCULOS depois, voltamos a atualizar o blog, mas é claro que vocês entendem que as blogueiras também tem vida social e que adóógam comer peru no natal (não só no natal.) e que no ano novo ninguém teve saco e inspiração pra vir postar.

Enfím, chega de papo furado e vamos ao que me interessa, porque eu sou escrota e só posto aqui o que me interessa, há! e se não gostou, tem um X ali no canto, fica a dica..

Ser corno ou não ser? Eis a minha, a sua, a nossa indagação!
É simples méo amor, tudo depende da sua situação amorosa, eu partirculamente acho que um relacionamento deve ser respeitado dentro das exigências do casal, se o seu relacionamento é liberal, do tipo aberto, é uma coisa, agora fofos, pelo amor de titia Elvira, se o seu relacionamento é do tipo "normal" aonde EXCLUSIVIDADE é algo essencial, você não pode vir com as desculpas esfarrapadas de sempre né? Quando a gente decide começar um relacionamento, se dar, se doar, é como se você estivesse assinando um contrato, é como se você estivesse contratando a outra pessoa pra suprir algumas das suas necessidades e é óbvio que como em todo contrato benhê, um relacionamento tem algumas exigências sim, você vai se doar, e é nessa listinha de exigência, que o polêmico assunto "traição" entra.

Ora digam-me, quem é que gosta de ser traído?
Eu acho que o ser que traí é tão inseguro, infantil e imaturo que não consegue lidar com a responsabilidade de cuidar, de amar e de preservar a pessoa com quem se relaciona e a 3ª pessoa pra mim nesse caso é tão sem amor próprio, tão sem auto-preservação, que merece ser enrrolada pro resto da vida, afinal, você tá achando o quê? que quando você passar a ser a 1ª pessoa ele ou ela não vai arranjar outra 3ª pessoa? faça o favor fofo(a) e acorda enquanto ainda dá tempo!

Quem traí uma, traí duas, três, quatro e assim vai....
O que me irrita profundamente é que você entra num relacionamento, sabendo que a exigência é fidelidade e não consegue cumprir com isso, porra, se você se dispôs à isso, como é que não cumpre filha da puta? muita gente até se vangloria no meio dos amigos e acha o máximo falar da(o) trouxa da(o) namorada(o), e quando se é posto contra a parede, as desculpas esfarrapadas veem:

Homens tem mania de dizer : "Faz parte da natureza masculina, não dá pra evitar"  .. Aham, Cláudia, senta lá!
Porra, custa terminar um relacionamento com uma pessoa pra aí sim ,poder ficar com outra? porque vamos raciocinar, pra você estar traindo seu(ua) namorado(a) é porque o relacionamento ja tá uma merda mesmo né? então por quê não evitar isso e seguir ficando com mundos e fundos? e pra você que é a 3ª pessoa, eu desejo de coração que você seja MIL VEZES mais sacaneada do que o que sacaneou, na verdade, eu desejo que você se foda completamente sozinha(o)...

Ninguém é de ninguém? concordo, mas isso não justifica você quebrar o acordo que você fez com o seu parceiro e simplesmente sair por aí beijando e chupando todo mundo na rua, assim como ninguém é de ninguém, você não é grudado no seu parceiro, simplesmente deixe-o livre sem sofrer e esteja livre pra não magoar ninguém, evitem as mágoas meus amores, lindinhos da titia, evitem as brigas, simplesmente se desliguem do que não está mais dando certo e partam em busca dos novos horizontes, sem aquelas desculpas escrotas de:

-"Ahh amor, eu tava bêbado demais, nem tinha noção do que tava fazendo." (Ahám, vai tomar no CÚ!)
-"Ah, mas se eu terminasse ele(a) ia ficar arrasado, ela(e) já tentou até se matar. (Ficar por pena? eu deixava morrer mesmo)
-"Meu relacionamento está em crise" (E você acha que trepar com outra(o) vai resolver tudo né malandrinho(a)?
-É tudo culpa do Corinthias!(Eu sei, eu sei, ele perdeu a libertadores, mas não justifica!)
-É que eu acho que ela também me traí... (Vai na macumba descobrir então fdp!)
-Ah, ele nunca repara quando eu corto o cabelo, pinto as unhas e bla bla bla wiskas sachê... (HÃN? hein?)

Enfim, cada um sabe aonde aperta o calo, mas fofos da tia, vocês não acham que é melhor se livrar de algo que ja não faz o mesmo bem e tentar algo novo, sem simplesmente magoar, sacanear e ser cretino com a outra pessoa? se o seu relacionamento chega a um ponto aonde você engana, mente e acha isso normal, está na hora de você parar pra pensar e avaliar se isso ainda é um relacionamento.

Estamos conversados?
Entonces até a próxima quando eu estiver de bom humor e boa vontade (não tiver nada pra fazer)
Muaaawwww!

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Situações Embaraçosas Pt. I: Os Fedorentos.

Então você está de olho naquele (a) garoto (a) e a chance de sair com ele (a) e ter um encontro surge? “Finalmente! Nem acredito, é hoje!”.

Huhãn vai pensando...

Vocês estão no corredor, ou no banheiro, ou na garagem, ou nos fundos do quintal, ou no quarto, ou na puta que pariu, mas estão em algum lugar, só os dois e o clima só esquentando e as coisas ficando boas, eis que ele desabotoa a calça e você vai agachando com as mãos na barriga dele, puxando a cueca pra baixo e...e....e.....

HOLLY CRAP!!! (Que porra é essa?)

Que fumaça verde é essa? Você tomou banho de quê meu filho? Perfume de gambá com defunto? Puta que pariu!

Aí você sobe meio roxo, meio azul, meio tonto e desnorteado com aquela cara de quem vai vomitar e a pessoa te olha sem entender e com aquela cara de pau te pergunta:
 “Mas o que houve delícia?!”

O que houve? Ta de sacanagem né? Quer dizer que você sai com alguém e não toma nem uma porra de um banho e quer que eu meta a boca nessa coisa rançosa? Jamé mô benhê!

Escuta aqui querido(a), que tal você preparar uma banheira com sumo de limão, bicarbonato de sódio com um pouco de creolina e desinfetante, se jogar lá dentro e se esquecer durante umas 6 horas? Porra! Não é possível que você tenha coragem de sair com alguém sem tomar banho e ainda por cima achar que tem o direito de ficar puto quando o cara ou garota não quiser encarar o seu membro em decomposição, ninguém merece cheiro de suor, mijo e pentelhos como ingrediente no prato principal da noite, custa tomar banho antes de sair?

E não me vem com a desculpa de que não deu tempo porque você saiu direto do trabalho ou que estava atrasada, porque não vai colar com a titia Elvira aqui, simplesmente, se você não tem tempo pra se cuidar então não pode ter tempo pra se relaxar e curtir seja qual for o tipo de relação, só sexo ou romance, afinal o parceiro precisa ser considerado, ele não é um objeto que vai te satisfazer, é uma pessoa, que também deseja sentir prazer, mas tem como? Nessa situação claro que não porra! Você acha que isso é um desenho da Looney Tunes e que você é o *Pepe Lê Pew? NÃO!! Você não é seu (ua) infeliz! Diferente do desenho em que a namorada dele resolve ficar fedorenta também é capaz de você acabar sozinho, é capaz não, VOCÊ VAI ficar sozinho, a não ser que seu (a) parceiro(a) seja cego(a) e tenha problemas com o olfato, caso contrário, você merece ficar de molho no galão de água sanitária! Ta achando o quê, que a gente é coroa de funeral pra acompanhar defunto?  Aproveita que ainda da tempo de se cuidar e vai tomar banho!

OBS.:  *Pepe Lê Pew é um personagem fictício, criado pela Warner Bros. Entertainment para o universo Looney Tunes. Foi idealizado por Chuck Jones em 1930. De nacionalidade francesa, tem como características o seu mau cheiro peculiar e seu romantismo exacerbado.

Despedidas: Sempre tão clichês...

Despedidas são sempre tão clichês, parecem finais de filmes franceses onde a dançarina do cabaret não pode ficar com o jovem rico de família com uma reputação impecável a zelar. É tudo sempre tão previsível, que na maioria das vezes fica difícil de enxergar o fim, simplesmente porque ficamos tão desanimados, tão enjoados, cansados e de repente vem aquela fase chata de aceitação, acredite se você ja gostou ou amou alguém de verdade, no fim, sempre fica aquele maldito sentimentozinho vazio e você chora, diz que não vai sentir falta e que nem gostava daquela pessoa mesmo, mas basta olhar pra ela e lembrar de tudo, que você vai se arrepender dos últimos 5 minutos em que passou falando da pobre criatura, você vai sentar em frente a TV e ver filmes de comédia romântica (leia-se auto-destrutivos), comer todos os chocolates e potes de sorvetes existentes na casa e vai ouvir músicas que eram o tema de vocês dois, vai digerir cada letra, melodia e.....

PARÔ, PÓDE PARANDO POR AÍ, AGORA!!!!
Meu bem, se até então você estava concordando com tudo isso, méo amor, vai embora, morra, suma daqui, porque eu não quero você me lendo, não mesmo, mulherzinha sem amor próprio, não é bem vinda aqui, não mesmo, Mas então... onde paramos mesmo? ah! sim, nas despedidas de relacionamento, de fato o que eu relatei acima acontece em sua maioria com todas as mulheres, ora claro, todas nós temos o direito de ser retardada em algum momento de nossas vidas ou vocês acham que esse mérito é só dos homens? (Ok, eles fazem hora extra.) , todo mundo tem o seu momento Bridget Jones, mas um dia fofa, você tem que se curar disso, o romance vem, é tudo lindo e perfeito, o romance vai e tudo vira um pesadelo? não lindinhas da titia, não pode ser assim, quando o romance vai, a gente tem que estar bem, lindas, poderosas e NO LUXO como diria minha diva Freddie Mercury, por quê tia Elvira? POR QUE???? ora porra, pro próximo romance ou pra um simples conto de 3 páginas, só depende de você fofa, mas acredite, nenhum cara por mais legal, simpática, comunicativa, inteligente e sexy que você seja, vai conseguir ver isso num pijama de bolinhas, cabelo bagunçado, olheiras e unhas desfeitas, sim minha filha, ele não vai nem querer chegar perto de você, se a embalagem ta uma merda, por que ele iria querer o conteúdo? pensamento machista? pode até ser, mas mais do que machista, é um comentário cruel e se você é sensível, deveria ter parado de ler, quando eu avisei.

E sabe o que é melhor? quando o ex ver que você está ÓTEMA sem ele, ele vai querer voltar, claro, aquele traste não aceita que você não esteja morrendo, sofrendo ou qualquer outra coisa por ele, ele vai te ligar, vai bater na sua porta e querer te matar quando outro homem atender a campainha, exagero? deixa acontecer pra você ver, homens não aceitam perder a posição de macho alfa e quando perdem até se enganam "Ela era realmente o amor da minha vida", mas basta você aceitar voltar que a mesma merda vai acontecer, é o ciclo da cadeia alimentar só que no sentido da burrice, o que eu chamo de "O ciclo de se fuder" claro, foi escolha sua continuar comendo a marmita fria não foi? então agora aguenta, em vez de saborear um petit gateau, você preferiu encarar um quebra queixo vencido, quer um remédio contra isso? vamos lá, mentalize você, linda, leve, solta, feliz, isso fecha bem os olhos, agora imagina que você ta passando, vendo o seu ex e focaliza bem no rosto dele e manda um FODA-SE! agora abre os olhos e mentaliza o foda-se toda a vez em que você pensar em ficar chateada por alguma coisa sem iportância como seu ex, seu chefe, a ex cunhada e a ex sogra. Agora, vai ser feliz e para de me encher o saco!

Mulher: A gente quer (poesia)

A gente quer homens menos complicados...
Quer ciúme menos exagerado...

A gente quer um beijo demorado...
Quer deixar o cabelo meio bagunçado...

A gente quer um doce bem devorado...
Um filme engraçado...

Quer o arroz com feijão...
Ou salada e camarão...

A gente quer ter razão...
E alguns segundos de piração...

A gente quer menos trabalho...
Menos cansaço, menos detalhes...

O que a gente quer?...
Ser cada dia mais mulher...

Curiosidades: A História da Prostituição.

A prostituição pode ser definida como a troca consciente de favores sexuais por interesses não sentimentais ou afetivos. Apesar de comumente a prostituição consistir numa relação de troca entre sexo e dinheiro, esta não é uma regra. Pode-se trocar relações sexuais por favorecimento profissional, por bens materiais (incluindo-se o dinheiro), por informação, etc. A prostituição caracteriza-se também pela venda do corpo, seja em fotos ou filmes em que se deixam à mostra partes intímas do corpo. A prostituição é praticada mais comumente por mulheres, mas há ainda um grande número de homens que têm na prostituição um trabalho cotidiano.

A sensibilidade sobre o que se considera prostituição pode variar dependendo da sociedade, das circunstâncias onde se dá e do nível moral do meio em questão. Normalmente a prostituição é reprovada nas sociedades, devido à degradação moral que gera aos praticantes, à disseminação de doenças sexualmente transmissíveis (DST), e impacto negativo na estrutura social básica (familia). Na cultura silvícola de algumas regiões, inclusive no interior da Amazônia, Brasil, e em algumas comunidades isoladas, onde não há a família monogâmica, não existe propriedade privada e por conseguinte não existe a prostituição: o sexo é encarado de forma natural e como uma brincadeira entre os participantes. Já onde houve a entrada da civilização ocidental o fenômeno da prostituição passa a ser observado com a troca de objetos entre brancos e índias em troca de favores sexuais. História Na antiguidade, em muitas civilizações, a prostituição era praticada por meninas como uma espécie de ritual de iniciação quando atingiam a puberdade.

No Egito antigo, na região da Mesopotâmia e na Grécia, via-se que a prática tinha uma ritualização. As prostitutas, consideradas grandes sacerdotisas (portanto sagradas), recebiam honras de verdadeiras divindades e presentes em troca de favores sexuais. Grécia e Roma Cliente e uma prostituta (o saco de dinheiro está pendurando na parede) 480–470 AC, depositado em coleção particular em Munique Mais adiante, na época em que a Grécia e Roma polarizaram o domínio cultural, as prostitutas eram admiradas, porém tinham que pagar pesados impostos ao Estado para praticarem sua profissão; deveriam também utilizar vestimentas que as identificassem, pois caso contrário eram severamente punidas. Na Grécia, existia um grupo de cortesãs, chamadas de hetairas, ou heteras, que frequentavam as reuniões dos grandes intelectuais da época. Eram muito ricas, belas, cultas e de extrema refinação; exerciam grande poder político e eram extremamente respeitadas.

Cristianismo e Idade média Durante a Idade Média houve a tentativa massiva de eliminar a prostituição, impulsionada pela em parte pela moral cristã mas também no grande surto de DSTs (principalmente sífilis). Em contrapartida, havia o culto ao casamento cortês, onde a política e a economia sobrepujavam aos sentimentos, e as uniões eram arranjadas somente por interesse (que por sí só já poder-se-ia considerar como prostituição), reforçam ainda mais a prostituição. Em muitas Cortes, o poder das prostitutas era muito grande: muitas tinham conhecimento de questões do Estado, tanto que a prostituição passou a ser regulamentada. Quando houve a Reforma religiosa no século XVI, o puritanismo começou a influir de forma significativa na política e nos costumes. Somada a este evento, como já mencionado, aconteceu uma grande epidemia de doenças sexualmente transmissíveis. A Igreja Católica enfrentou frontalmente o problema da prostituição, lançando mão de recursos teológicos (dogmas, tradição e textos Biblicos).

Com a ação da Igreja Católica e das igrejas protestantes que surgiam a prostituição foi relegada a uma posição de clandestinidade, apesar da persistência de algumas cortesãs nas cortes Européias e de suas colônias. Revolução Industrial Com o advento da Revolução Industrial, houve um crescimento na prostituição. As mulheres de então passaram a somar à força de trabalho, e como as condições eram desumanas, muitas passaram a prostituir-se em troca de favores dos patrões e capatazes, expandindo novamente a prostituição e o tráfico de mulheres. Somente em 1899 aconteceram as primeiras iniciativas para acabar com a escravidão e exploração sexual de mulheres e meninas. Vinte e dois anos mais tarde, a Liga das Nações mobilizou-se para tentar erradicar o tráfico para fins sexuais de mulheres e crianças. Século XX Prostituta moderna A ONU, em 1949, denunciou e tentou tomar medidas para o controle da prostituição no mundo.

Desde o início do século XX, os países ocidentais tomaram medidas visando a retirar a prostituição da atividade criminosa onde se tinha inserido no século anterior, quando a exploração sexual passou a ser executada por grandes grupos do crime organizado; portanto, havia a necessidade de desvincular prostituição propriamente dita de crime, de forma a minimizar e diminuir o lucro dos criminosos. Dessa forma as prostitutas passaram a ser somente perseguidas pelos órgãos de repressão se incitassem ou fomentassem a atividade publicamente. Com a disseminação de medidas profiláticas e de higiene e o uso de antibióticos, o controle da propagação de doenças sexualmente transmissíveis (DST) e outras enfermidades correlatas à prostituição parecia próximo até meados da década de 1980 no século XX, porém, a AIDS tornou a prostituição uma prática potencialmente fatal para prostitutas e clientes, havendo no início da enfermidade uma verdadeira epidemia. 

Zona de risco: DEPILAÇÃO

Então você encontrou o “amor” da sua vida e lá vamos nós outra vez...

Achou uma boa maneira pra se distrair nas horas de tédio. (Uiiiiii!)
E quando a mulher encontra um bom motivo desses (leia-se, possível companheiro sexual), já procura logo um salão pra depilação...

E lá vai você, linda, poderosa e na coragem...

Tira a calcinha, e o viado te diz: "Vish amiga! Tá sem namorado néan?!"

Não responda, (Um comentário desses não merece resposta. NÃO MERECE!).

Então ele começa a tirar o grosso do processo.
Começa a enfiar aquele maldito palito de picolé quente na sua abigãn.

E não era bem esse conceito de penetração calorosa que eu ou você tinhamos em mente.

Mas...

"Vira de lado e segura essa bandinha da bunda assim ó!"

E lá está você, com o brioco exposto pra última pessoa na terra na qual você imaginou, o depilador gay que te sacaneou e te chamou de floresta amazônica no começo da sessão depilatória...

Então quando ele limpa toda a área ele pergunta alegremente:

"E aí amigãn?! Um coração ou estrelinha?!"

PARA TUDO! Porra, ta de sacanagem né? Me respondam por favor:

Que mulher em sã consciência faz um coração de pêlos na buceta?!

Não, melhor...

QUE HOMEM em sã consciência COME uma mulher que faz uma estrela na buceta?!

                             Méo amor, respire fundo, conte até três...

"Não fofãn, deixa o bigodinho de Hitler aí mesmo."

E não satisfeito, a críca da mona retruca:

-"Você tem a bichinha tão bonitinha, devia deixar ela peladinha. Ia ficar parecendo uma criança."

-Bigodinho de Hitler, por favor!"

(Se você é homem e gosta de mulher com buceta de criança, saia, feche esse blog, eu não quero você me lendo e foda-se se você ficou ofendido...haha brinks, cada um com suas fetiches ;)

Circo: Onde trabalham os "EX"

Por quê, ex-namorado (a) tem problemas de aceitação?

Sério, eu fico me perguntando o motivo pelo qual, alguém insiste em fazer papel de ridículo atrás de algo, que definitivamente já chegou ao fim, parece que ex-namorados (as) tem a síndrome do "kick me" leia-se "Me chute" (e ele (a) te amará para sempre), é incrível como essas criaturas, não tem mais nada pra fazer, além de ficar atrás insistentemente, no começo você fica meio puto(a) da vida, reclama, tenta conversar numa boa, mas tem sempre os tipinhos infantis, que por mais que já tenham “idade” não aceitam o fato de terem sido deixados, homem é bicho esperto, fica atrás e até chora se for preciso só pra poder manter a foda fixa, mas pior ainda, é quando nem sexo o cara fazia com você, esse é o pior, fica com dor de cotovelo e resolve te xingar por aí “Vagabunda, eu te amei e você partiu meu coraçãozinho, você não presta Clôtilde, eu vou te matar! fazer rir na verdade benhê”. Esses deveriam ser considerados “virgens” já que só vivem de relacionamentos a base de Internet, mas confesso, que retardada no caso é a fofa que aceita essa idéia maluca de namorar pela Internet, essa sim, é louca do sobrado!

E as mulheres? Nossa, essas tem um sentimento de culpa infinita ao quadrado, elas cismam em se culpar, só pra você ter peninha e voltar, fala sério né fofa? Vai arrumar um emprego, ter uma vida quem sabe ou finalmente praticar o amor próprio? Se nenhuma dessas funcionar, vai tomar no cu e sumir que é mais fácil, pra você e pra pobre da pessoa que não te agüenta mais...

Titia Elvira, meu ex-namorado vive atrás de mim só pra me irritar e alega que já seguiu a vida dele, que tem outra e está feliz, mas por que raios então esse cretino continua atrás de mim? Simples minha filha, isso tudo aí em cima, é mentira, não, ele não ta comendo ninguém e não, definitivamente ele não está “feliz” porque quem “seguiu com a vida” não vai ficar te perturbando o dia inteiro de 20 em 20 minutos, quem ta feliz, não vai ficar te mandando mensagem no celular e nem te ligando as 4 da manhã, entendeu a diferença entre mundo da fantasia e realidade? Ter seguido a vida dele (a) era o que eles gostariam de ter feito na realidade, mas por alguma razão, sabe-se lá Freud por quê, eles não conseguem.

A mulher que ta saindo, ficando ou namorando outro cara, simplesmente não vai ficar correndo atrás do cara que tinha antes, não vai ficar ligando, enchendo o saco ou pedindo pra voltar ( tirando algumas exceções, porque tem mulher que gosta de sofrer, ser burra.)

O homem que ta saindo, ficando ou namorando com outra garota, simplesmente não vai correr atrás de você, pelo fato de estar comendo alguém novo (mas espera ele ficar solteiro de novo, homem tem a listinha de “*Death Note” pessoal, eles vão riscando os nomes, até conseguirem a próxima foda, acredite...). Tem aqueles também que sofrem de bipolaridade, esses são incrivelmente chatos, porra, quem consegue aturar, tem uma cobertura presidencial a sua espera no além, (ou não).

“Eu sinto a sua falta Clôtilde, a vida tem sido tão sofrida sem você, por favor meu docinho de côco com calda de damasco, mas você é uma puta mesmo e eu não te quero mais”

É méo amor, depois de uma cena cômica, pra não dizer espetacular dessas, só vem na cabeça como respostinha básica “Aham Cláudia, senta lá!”. Como se livrar dessas macumbas brabas na sua vida? Olha, quando eu descobrir querida (o), eu te digo, porque titia aqui, está fazendo um intensivão de “Como sobreviver a horas de tanta risada pós ex-namorados”, (Vamos ver os comentários anônimos aqui de algum ex meu e vocês vão tomando as lições básicas!), o melhor jeito é rir e ignorar e viver a vida, de preferência bem longe dessas criaturas, mas se você gostar de circo e achar que palhaços são divertidos, o prato ta feito, se divirta, com moderação (mentira, seja filha da puta, é bem mais divertido).

Muaaw!

OBS.: Não percam no próximo post, nossa tentativa de podcast ;D

Música recomendada pra hoje: House Boulevard - Set Me Free

* Death Note.: (Em japonês: デスノート, Desu Nōto, literalmente, "Caderno da morte") é uma série de mangá escrita por Tsugumi Ohba e ilustrada por Takeshi Obata.
Death Note conta a história de Light Yagami, um aluno exemplar que acaba encontrando um caderno que causa a morte à pessoa cujo nome for escrito nele.
                                                           (Fonte.: http://pt.wikipedia.org/wiki/Death_Note)

Música: Ambiente Agradável ou filme de terror?

Feliz dia das crianças e blá blá blá wiskas sachê...
É feliz dia das crianças tá? e não pra fazer crianças seus tolinhos (uhuhu)
Eu poderia estar dormindo, poderia estar comendo, poderia estar matando, eu poderia até ta fazendo sexo agora, mas não, eu vim aqui com todo o carinho do feriado, fazer um post, é meus amores, um postzinho, que titia Elvira já estava deixando isso aqui com teias de aranha né?

Assunto do momento? música!!
Sim, música meus caros, nada melhor do que fazer aquele sexo gostoso ou amor como vocês preferirem chamar, ouvindo uma musiquinha de fundo pra entrar no clima, e pros garotões que não curtem isso, te dizer meu bêin, mulheres em sua maioria adoram música ao fundo daquele momento gostoso..

Então vamos as regras básicas, a menos que você esteja com alguma moça por apenas uma noite ou saindo de uma balada e resolvam parar em algum lugar, música no momento do sexo é algo extremamente válido...
Não que as moças não mereçam tal atenção, mas quando é algo no pulo assim, fica difícil saber o estilo de música que a pessoa gosta, então você pode ter aqueles CD's *Love Melody* que todo mundo curte, típico CD que a gente deixa jogado no carro ou no fundo da prateleira de CD'S...
Mas pra criar o climinha legal, preste atenção no estilo de música que os dois gostam, no local aonde vocês vão ou onde estão.

Cada casal tem o seu estilo, músicas mais calmas, mais rápidas, mais “violentas”, mais dançantes...
Por favor não exagerem na música ok? nada de Aviões do forró, Tiririca ou Gavião, etc...
Nada de colocar ópera na hora do sexo, imagina a merda da situação? você nunca vai saber quem está gemendo, se é a sua mulher ou se é a música, foda né? então, evite.

Titia Elvira aqui gosta de misturar as músicas, vou seguir uma lista das músicas que eu aconselho e gosto, vocês se quiserem escutem, se não quiserem, foda-se, vou por a lista aqui do mesmo jeito haha ;P


-Sex (I’m)- Lovage
- Gravity Of Love- Enigma
-Tainted Love- Marylin Manson
-Chica Bomb- Dan Balan
-Voyageur- Enigma
-FutureSex LoveSounds- Justin Timberlake
-Touch Me- Dj Rui Da Silva
-Closer- Nine inch Nails
- Lick- Joi

Fica a dica meus amores, é bom varias de músicas um pouco, já encheu o saco ficar ouvindo I’ll be there for you e Sex On Fire, são ótimas músicas, mas ninguém merece rotina no sexo, e não, por favor queridos homens, NÃO INVENTEM de imitar as posições que vocês vêem nos filmes pornôs, vocês não são aqueles caras gigantes e nem nós somos atrizes pornôs, ok, tentar uma ou outra de vez em quando até vai, mas nada de tentar e quebrar a parceira no meio né?

Dar ou não dar? Eis a questão!

 Sempre rola aquela dúvida, principalmente se for o primeiro encontro...

Dar ou não dar?

-“Será que ele vai me achar fácil?”

-“Será que ele vai me achar uma puta e comentar com os amigos?”

-“ E se ele não ligar amanhã?

Meus amores, sei que essas dúvidas e questões, deixam a gente meio piradas, mas esses são tabus criados pela geração passada, tabus que hoje nos assombram com menos força, mas ainda sim, assombra, mas vamos lá..

O cara é um tesão, você fica doiiiida pelo cara, o beijo dele te alucina e aquela mão na cintura, ahhhh aquela mãozinha na cintura te deixa fora de si não deixa? Então méo amor, qual o mistério? Dar ou não dar, é algo que não deveria mudar a forma do cara de te ver, se ele não te ligou no dia seguinte ou sumiu, filha, quem tem problemas é ele, se sentirem vontade de dar, com direito a posições dignas de filme pornô e o babaca no dia seguinte não ligar, por favor né lindonas? não se lamentem, agradeçam por ter se livrado de alguém que não gosta de comer mulher, Sério.

O betão deveria se sentir confortável, bem, deveria achar o máximo..
Porque se você transou com ele no primeiro encontro, é sinal de que ele te atrai, te instiga, te dá tesão, não é bom? Então, o dia que os homens perceberem isso, essa crise de Clodovil deles vai passar e todos terão uma vida sexual mais feliz..

Fica a dica ok meus xuxus? Homem que não liga, não merece que vocês liguem pra ele..
Se o cara te provoca pra te levar pra cama e consegue e no dia seguinte some, é bom mesmo que suma de verdade o infeliz, porque ninguém merece oferenda voltando do mar pra perturbar o nosso juízo!

Ôô Clotilde escorregou!

 

Você quer morrer né? Não sério,você realmente quer ser morto não quer? Quer ficar igual ao senhor leão todo macho de olho roxo na foto né?
Não? Tem certeza?  Você realmente usou a desculpa do “escorregou”?
Meu filho, se você tentou realmente usar essa desculpa e está lendo esse texto agora, agradeça a quem quer que seja por ainda estar vivo, significa que você andou com um anjo...

Como assim escapou/escorregou SEU FILHO DA PUTA?

Quer dizer que a Clô está ali, lindosa de quatro no maior bem bom e você me solta uma desculpa esfarrapada dessas depois de tentar habitar terras proibidas?
“Ahhh Clôtilde, deixa só a cabecinha”, Alguém já viu pica com ombro? (já sacou até onde vai a cabeça né minha filha?). Então rapazes se preparem pra ouvir aqueeeleee esporro...

Não é toda mulher que curte e não é assim no “Putz, foi mal amor, escapou” que você vai conseguir alguma coisa, é realmente revoltante ouvir isso, essa é uma das coisas que devia estar numa lista do que os homens não devem fazer, se você quer tentar algo novo, tente, converse, vá moldando a idéia na cabeça da companheira, mas porra, pelo amor de deus seu cretino, não me venha com a desculpa do “foi sem querer querendo!” porque você não é o seu madruga e nem eu sou a dona Florinda, porque se fosse, eu te enchia de porrada e não adianta dizer que estamos exagerando, vê se vocês gostam de que passem perto do precioso bumbum de vocês? Não né, passou um ventinho mais forte e vocês já ficam putos...
Então realiza a situação..

“Ai betão, foi sem querer, mas é que eu sempre quis te dar um fio terra”

Pois é meu amigo, não faça com os outros, o que você não quer que façam com você..

Até porque mulher é bicho muito ruim, mas muiiiiito ruim mesmo..quando quer!