Situações Embaraçosas Pt. I: Os Fedorentos.

Então você está de olho naquele (a) garoto (a) e a chance de sair com ele (a) e ter um encontro surge? “Finalmente! Nem acredito, é hoje!”.

Huhãn vai pensando...

Vocês estão no corredor, ou no banheiro, ou na garagem, ou nos fundos do quintal, ou no quarto, ou na puta que pariu, mas estão em algum lugar, só os dois e o clima só esquentando e as coisas ficando boas, eis que ele desabotoa a calça e você vai agachando com as mãos na barriga dele, puxando a cueca pra baixo e...e....e.....

HOLLY CRAP!!! (Que porra é essa?)

Que fumaça verde é essa? Você tomou banho de quê meu filho? Perfume de gambá com defunto? Puta que pariu!

Aí você sobe meio roxo, meio azul, meio tonto e desnorteado com aquela cara de quem vai vomitar e a pessoa te olha sem entender e com aquela cara de pau te pergunta:
 “Mas o que houve delícia?!”

O que houve? Ta de sacanagem né? Quer dizer que você sai com alguém e não toma nem uma porra de um banho e quer que eu meta a boca nessa coisa rançosa? Jamé mô benhê!

Escuta aqui querido(a), que tal você preparar uma banheira com sumo de limão, bicarbonato de sódio com um pouco de creolina e desinfetante, se jogar lá dentro e se esquecer durante umas 6 horas? Porra! Não é possível que você tenha coragem de sair com alguém sem tomar banho e ainda por cima achar que tem o direito de ficar puto quando o cara ou garota não quiser encarar o seu membro em decomposição, ninguém merece cheiro de suor, mijo e pentelhos como ingrediente no prato principal da noite, custa tomar banho antes de sair?

E não me vem com a desculpa de que não deu tempo porque você saiu direto do trabalho ou que estava atrasada, porque não vai colar com a titia Elvira aqui, simplesmente, se você não tem tempo pra se cuidar então não pode ter tempo pra se relaxar e curtir seja qual for o tipo de relação, só sexo ou romance, afinal o parceiro precisa ser considerado, ele não é um objeto que vai te satisfazer, é uma pessoa, que também deseja sentir prazer, mas tem como? Nessa situação claro que não porra! Você acha que isso é um desenho da Looney Tunes e que você é o *Pepe Lê Pew? NÃO!! Você não é seu (ua) infeliz! Diferente do desenho em que a namorada dele resolve ficar fedorenta também é capaz de você acabar sozinho, é capaz não, VOCÊ VAI ficar sozinho, a não ser que seu (a) parceiro(a) seja cego(a) e tenha problemas com o olfato, caso contrário, você merece ficar de molho no galão de água sanitária! Ta achando o quê, que a gente é coroa de funeral pra acompanhar defunto?  Aproveita que ainda da tempo de se cuidar e vai tomar banho!

OBS.:  *Pepe Lê Pew é um personagem fictício, criado pela Warner Bros. Entertainment para o universo Looney Tunes. Foi idealizado por Chuck Jones em 1930. De nacionalidade francesa, tem como características o seu mau cheiro peculiar e seu romantismo exacerbado.

Despedidas: Sempre tão clichês...

Despedidas são sempre tão clichês, parecem finais de filmes franceses onde a dançarina do cabaret não pode ficar com o jovem rico de família com uma reputação impecável a zelar. É tudo sempre tão previsível, que na maioria das vezes fica difícil de enxergar o fim, simplesmente porque ficamos tão desanimados, tão enjoados, cansados e de repente vem aquela fase chata de aceitação, acredite se você ja gostou ou amou alguém de verdade, no fim, sempre fica aquele maldito sentimentozinho vazio e você chora, diz que não vai sentir falta e que nem gostava daquela pessoa mesmo, mas basta olhar pra ela e lembrar de tudo, que você vai se arrepender dos últimos 5 minutos em que passou falando da pobre criatura, você vai sentar em frente a TV e ver filmes de comédia romântica (leia-se auto-destrutivos), comer todos os chocolates e potes de sorvetes existentes na casa e vai ouvir músicas que eram o tema de vocês dois, vai digerir cada letra, melodia e.....

PARÔ, PÓDE PARANDO POR AÍ, AGORA!!!!
Meu bem, se até então você estava concordando com tudo isso, méo amor, vai embora, morra, suma daqui, porque eu não quero você me lendo, não mesmo, mulherzinha sem amor próprio, não é bem vinda aqui, não mesmo, Mas então... onde paramos mesmo? ah! sim, nas despedidas de relacionamento, de fato o que eu relatei acima acontece em sua maioria com todas as mulheres, ora claro, todas nós temos o direito de ser retardada em algum momento de nossas vidas ou vocês acham que esse mérito é só dos homens? (Ok, eles fazem hora extra.) , todo mundo tem o seu momento Bridget Jones, mas um dia fofa, você tem que se curar disso, o romance vem, é tudo lindo e perfeito, o romance vai e tudo vira um pesadelo? não lindinhas da titia, não pode ser assim, quando o romance vai, a gente tem que estar bem, lindas, poderosas e NO LUXO como diria minha diva Freddie Mercury, por quê tia Elvira? POR QUE???? ora porra, pro próximo romance ou pra um simples conto de 3 páginas, só depende de você fofa, mas acredite, nenhum cara por mais legal, simpática, comunicativa, inteligente e sexy que você seja, vai conseguir ver isso num pijama de bolinhas, cabelo bagunçado, olheiras e unhas desfeitas, sim minha filha, ele não vai nem querer chegar perto de você, se a embalagem ta uma merda, por que ele iria querer o conteúdo? pensamento machista? pode até ser, mas mais do que machista, é um comentário cruel e se você é sensível, deveria ter parado de ler, quando eu avisei.

E sabe o que é melhor? quando o ex ver que você está ÓTEMA sem ele, ele vai querer voltar, claro, aquele traste não aceita que você não esteja morrendo, sofrendo ou qualquer outra coisa por ele, ele vai te ligar, vai bater na sua porta e querer te matar quando outro homem atender a campainha, exagero? deixa acontecer pra você ver, homens não aceitam perder a posição de macho alfa e quando perdem até se enganam "Ela era realmente o amor da minha vida", mas basta você aceitar voltar que a mesma merda vai acontecer, é o ciclo da cadeia alimentar só que no sentido da burrice, o que eu chamo de "O ciclo de se fuder" claro, foi escolha sua continuar comendo a marmita fria não foi? então agora aguenta, em vez de saborear um petit gateau, você preferiu encarar um quebra queixo vencido, quer um remédio contra isso? vamos lá, mentalize você, linda, leve, solta, feliz, isso fecha bem os olhos, agora imagina que você ta passando, vendo o seu ex e focaliza bem no rosto dele e manda um FODA-SE! agora abre os olhos e mentaliza o foda-se toda a vez em que você pensar em ficar chateada por alguma coisa sem iportância como seu ex, seu chefe, a ex cunhada e a ex sogra. Agora, vai ser feliz e para de me encher o saco!

Mulher: A gente quer (poesia)

A gente quer homens menos complicados...
Quer ciúme menos exagerado...

A gente quer um beijo demorado...
Quer deixar o cabelo meio bagunçado...

A gente quer um doce bem devorado...
Um filme engraçado...

Quer o arroz com feijão...
Ou salada e camarão...

A gente quer ter razão...
E alguns segundos de piração...

A gente quer menos trabalho...
Menos cansaço, menos detalhes...

O que a gente quer?...
Ser cada dia mais mulher...

Curiosidades: A História da Prostituição.

A prostituição pode ser definida como a troca consciente de favores sexuais por interesses não sentimentais ou afetivos. Apesar de comumente a prostituição consistir numa relação de troca entre sexo e dinheiro, esta não é uma regra. Pode-se trocar relações sexuais por favorecimento profissional, por bens materiais (incluindo-se o dinheiro), por informação, etc. A prostituição caracteriza-se também pela venda do corpo, seja em fotos ou filmes em que se deixam à mostra partes intímas do corpo. A prostituição é praticada mais comumente por mulheres, mas há ainda um grande número de homens que têm na prostituição um trabalho cotidiano.

A sensibilidade sobre o que se considera prostituição pode variar dependendo da sociedade, das circunstâncias onde se dá e do nível moral do meio em questão. Normalmente a prostituição é reprovada nas sociedades, devido à degradação moral que gera aos praticantes, à disseminação de doenças sexualmente transmissíveis (DST), e impacto negativo na estrutura social básica (familia). Na cultura silvícola de algumas regiões, inclusive no interior da Amazônia, Brasil, e em algumas comunidades isoladas, onde não há a família monogâmica, não existe propriedade privada e por conseguinte não existe a prostituição: o sexo é encarado de forma natural e como uma brincadeira entre os participantes. Já onde houve a entrada da civilização ocidental o fenômeno da prostituição passa a ser observado com a troca de objetos entre brancos e índias em troca de favores sexuais. História Na antiguidade, em muitas civilizações, a prostituição era praticada por meninas como uma espécie de ritual de iniciação quando atingiam a puberdade.

No Egito antigo, na região da Mesopotâmia e na Grécia, via-se que a prática tinha uma ritualização. As prostitutas, consideradas grandes sacerdotisas (portanto sagradas), recebiam honras de verdadeiras divindades e presentes em troca de favores sexuais. Grécia e Roma Cliente e uma prostituta (o saco de dinheiro está pendurando na parede) 480–470 AC, depositado em coleção particular em Munique Mais adiante, na época em que a Grécia e Roma polarizaram o domínio cultural, as prostitutas eram admiradas, porém tinham que pagar pesados impostos ao Estado para praticarem sua profissão; deveriam também utilizar vestimentas que as identificassem, pois caso contrário eram severamente punidas. Na Grécia, existia um grupo de cortesãs, chamadas de hetairas, ou heteras, que frequentavam as reuniões dos grandes intelectuais da época. Eram muito ricas, belas, cultas e de extrema refinação; exerciam grande poder político e eram extremamente respeitadas.

Cristianismo e Idade média Durante a Idade Média houve a tentativa massiva de eliminar a prostituição, impulsionada pela em parte pela moral cristã mas também no grande surto de DSTs (principalmente sífilis). Em contrapartida, havia o culto ao casamento cortês, onde a política e a economia sobrepujavam aos sentimentos, e as uniões eram arranjadas somente por interesse (que por sí só já poder-se-ia considerar como prostituição), reforçam ainda mais a prostituição. Em muitas Cortes, o poder das prostitutas era muito grande: muitas tinham conhecimento de questões do Estado, tanto que a prostituição passou a ser regulamentada. Quando houve a Reforma religiosa no século XVI, o puritanismo começou a influir de forma significativa na política e nos costumes. Somada a este evento, como já mencionado, aconteceu uma grande epidemia de doenças sexualmente transmissíveis. A Igreja Católica enfrentou frontalmente o problema da prostituição, lançando mão de recursos teológicos (dogmas, tradição e textos Biblicos).

Com a ação da Igreja Católica e das igrejas protestantes que surgiam a prostituição foi relegada a uma posição de clandestinidade, apesar da persistência de algumas cortesãs nas cortes Européias e de suas colônias. Revolução Industrial Com o advento da Revolução Industrial, houve um crescimento na prostituição. As mulheres de então passaram a somar à força de trabalho, e como as condições eram desumanas, muitas passaram a prostituir-se em troca de favores dos patrões e capatazes, expandindo novamente a prostituição e o tráfico de mulheres. Somente em 1899 aconteceram as primeiras iniciativas para acabar com a escravidão e exploração sexual de mulheres e meninas. Vinte e dois anos mais tarde, a Liga das Nações mobilizou-se para tentar erradicar o tráfico para fins sexuais de mulheres e crianças. Século XX Prostituta moderna A ONU, em 1949, denunciou e tentou tomar medidas para o controle da prostituição no mundo.

Desde o início do século XX, os países ocidentais tomaram medidas visando a retirar a prostituição da atividade criminosa onde se tinha inserido no século anterior, quando a exploração sexual passou a ser executada por grandes grupos do crime organizado; portanto, havia a necessidade de desvincular prostituição propriamente dita de crime, de forma a minimizar e diminuir o lucro dos criminosos. Dessa forma as prostitutas passaram a ser somente perseguidas pelos órgãos de repressão se incitassem ou fomentassem a atividade publicamente. Com a disseminação de medidas profiláticas e de higiene e o uso de antibióticos, o controle da propagação de doenças sexualmente transmissíveis (DST) e outras enfermidades correlatas à prostituição parecia próximo até meados da década de 1980 no século XX, porém, a AIDS tornou a prostituição uma prática potencialmente fatal para prostitutas e clientes, havendo no início da enfermidade uma verdadeira epidemia. 

Zona de risco: DEPILAÇÃO

Então você encontrou o “amor” da sua vida e lá vamos nós outra vez...

Achou uma boa maneira pra se distrair nas horas de tédio. (Uiiiiii!)
E quando a mulher encontra um bom motivo desses (leia-se, possível companheiro sexual), já procura logo um salão pra depilação...

E lá vai você, linda, poderosa e na coragem...

Tira a calcinha, e o viado te diz: "Vish amiga! Tá sem namorado néan?!"

Não responda, (Um comentário desses não merece resposta. NÃO MERECE!).

Então ele começa a tirar o grosso do processo.
Começa a enfiar aquele maldito palito de picolé quente na sua abigãn.

E não era bem esse conceito de penetração calorosa que eu ou você tinhamos em mente.

Mas...

"Vira de lado e segura essa bandinha da bunda assim ó!"

E lá está você, com o brioco exposto pra última pessoa na terra na qual você imaginou, o depilador gay que te sacaneou e te chamou de floresta amazônica no começo da sessão depilatória...

Então quando ele limpa toda a área ele pergunta alegremente:

"E aí amigãn?! Um coração ou estrelinha?!"

PARA TUDO! Porra, ta de sacanagem né? Me respondam por favor:

Que mulher em sã consciência faz um coração de pêlos na buceta?!

Não, melhor...

QUE HOMEM em sã consciência COME uma mulher que faz uma estrela na buceta?!

                             Méo amor, respire fundo, conte até três...

"Não fofãn, deixa o bigodinho de Hitler aí mesmo."

E não satisfeito, a críca da mona retruca:

-"Você tem a bichinha tão bonitinha, devia deixar ela peladinha. Ia ficar parecendo uma criança."

-Bigodinho de Hitler, por favor!"

(Se você é homem e gosta de mulher com buceta de criança, saia, feche esse blog, eu não quero você me lendo e foda-se se você ficou ofendido...haha brinks, cada um com suas fetiches ;)

Circo: Onde trabalham os "EX"

Por quê, ex-namorado (a) tem problemas de aceitação?

Sério, eu fico me perguntando o motivo pelo qual, alguém insiste em fazer papel de ridículo atrás de algo, que definitivamente já chegou ao fim, parece que ex-namorados (as) tem a síndrome do "kick me" leia-se "Me chute" (e ele (a) te amará para sempre), é incrível como essas criaturas, não tem mais nada pra fazer, além de ficar atrás insistentemente, no começo você fica meio puto(a) da vida, reclama, tenta conversar numa boa, mas tem sempre os tipinhos infantis, que por mais que já tenham “idade” não aceitam o fato de terem sido deixados, homem é bicho esperto, fica atrás e até chora se for preciso só pra poder manter a foda fixa, mas pior ainda, é quando nem sexo o cara fazia com você, esse é o pior, fica com dor de cotovelo e resolve te xingar por aí “Vagabunda, eu te amei e você partiu meu coraçãozinho, você não presta Clôtilde, eu vou te matar! fazer rir na verdade benhê”. Esses deveriam ser considerados “virgens” já que só vivem de relacionamentos a base de Internet, mas confesso, que retardada no caso é a fofa que aceita essa idéia maluca de namorar pela Internet, essa sim, é louca do sobrado!

E as mulheres? Nossa, essas tem um sentimento de culpa infinita ao quadrado, elas cismam em se culpar, só pra você ter peninha e voltar, fala sério né fofa? Vai arrumar um emprego, ter uma vida quem sabe ou finalmente praticar o amor próprio? Se nenhuma dessas funcionar, vai tomar no cu e sumir que é mais fácil, pra você e pra pobre da pessoa que não te agüenta mais...

Titia Elvira, meu ex-namorado vive atrás de mim só pra me irritar e alega que já seguiu a vida dele, que tem outra e está feliz, mas por que raios então esse cretino continua atrás de mim? Simples minha filha, isso tudo aí em cima, é mentira, não, ele não ta comendo ninguém e não, definitivamente ele não está “feliz” porque quem “seguiu com a vida” não vai ficar te perturbando o dia inteiro de 20 em 20 minutos, quem ta feliz, não vai ficar te mandando mensagem no celular e nem te ligando as 4 da manhã, entendeu a diferença entre mundo da fantasia e realidade? Ter seguido a vida dele (a) era o que eles gostariam de ter feito na realidade, mas por alguma razão, sabe-se lá Freud por quê, eles não conseguem.

A mulher que ta saindo, ficando ou namorando outro cara, simplesmente não vai ficar correndo atrás do cara que tinha antes, não vai ficar ligando, enchendo o saco ou pedindo pra voltar ( tirando algumas exceções, porque tem mulher que gosta de sofrer, ser burra.)

O homem que ta saindo, ficando ou namorando com outra garota, simplesmente não vai correr atrás de você, pelo fato de estar comendo alguém novo (mas espera ele ficar solteiro de novo, homem tem a listinha de “*Death Note” pessoal, eles vão riscando os nomes, até conseguirem a próxima foda, acredite...). Tem aqueles também que sofrem de bipolaridade, esses são incrivelmente chatos, porra, quem consegue aturar, tem uma cobertura presidencial a sua espera no além, (ou não).

“Eu sinto a sua falta Clôtilde, a vida tem sido tão sofrida sem você, por favor meu docinho de côco com calda de damasco, mas você é uma puta mesmo e eu não te quero mais”

É méo amor, depois de uma cena cômica, pra não dizer espetacular dessas, só vem na cabeça como respostinha básica “Aham Cláudia, senta lá!”. Como se livrar dessas macumbas brabas na sua vida? Olha, quando eu descobrir querida (o), eu te digo, porque titia aqui, está fazendo um intensivão de “Como sobreviver a horas de tanta risada pós ex-namorados”, (Vamos ver os comentários anônimos aqui de algum ex meu e vocês vão tomando as lições básicas!), o melhor jeito é rir e ignorar e viver a vida, de preferência bem longe dessas criaturas, mas se você gostar de circo e achar que palhaços são divertidos, o prato ta feito, se divirta, com moderação (mentira, seja filha da puta, é bem mais divertido).

Muaaw!

OBS.: Não percam no próximo post, nossa tentativa de podcast ;D

Música recomendada pra hoje: House Boulevard - Set Me Free

* Death Note.: (Em japonês: デスノート, Desu Nōto, literalmente, "Caderno da morte") é uma série de mangá escrita por Tsugumi Ohba e ilustrada por Takeshi Obata.
Death Note conta a história de Light Yagami, um aluno exemplar que acaba encontrando um caderno que causa a morte à pessoa cujo nome for escrito nele.
                                                           (Fonte.: http://pt.wikipedia.org/wiki/Death_Note)

Música: Ambiente Agradável ou filme de terror?

Feliz dia das crianças e blá blá blá wiskas sachê...
É feliz dia das crianças tá? e não pra fazer crianças seus tolinhos (uhuhu)
Eu poderia estar dormindo, poderia estar comendo, poderia estar matando, eu poderia até ta fazendo sexo agora, mas não, eu vim aqui com todo o carinho do feriado, fazer um post, é meus amores, um postzinho, que titia Elvira já estava deixando isso aqui com teias de aranha né?

Assunto do momento? música!!
Sim, música meus caros, nada melhor do que fazer aquele sexo gostoso ou amor como vocês preferirem chamar, ouvindo uma musiquinha de fundo pra entrar no clima, e pros garotões que não curtem isso, te dizer meu bêin, mulheres em sua maioria adoram música ao fundo daquele momento gostoso..

Então vamos as regras básicas, a menos que você esteja com alguma moça por apenas uma noite ou saindo de uma balada e resolvam parar em algum lugar, música no momento do sexo é algo extremamente válido...
Não que as moças não mereçam tal atenção, mas quando é algo no pulo assim, fica difícil saber o estilo de música que a pessoa gosta, então você pode ter aqueles CD's *Love Melody* que todo mundo curte, típico CD que a gente deixa jogado no carro ou no fundo da prateleira de CD'S...
Mas pra criar o climinha legal, preste atenção no estilo de música que os dois gostam, no local aonde vocês vão ou onde estão.

Cada casal tem o seu estilo, músicas mais calmas, mais rápidas, mais “violentas”, mais dançantes...
Por favor não exagerem na música ok? nada de Aviões do forró, Tiririca ou Gavião, etc...
Nada de colocar ópera na hora do sexo, imagina a merda da situação? você nunca vai saber quem está gemendo, se é a sua mulher ou se é a música, foda né? então, evite.

Titia Elvira aqui gosta de misturar as músicas, vou seguir uma lista das músicas que eu aconselho e gosto, vocês se quiserem escutem, se não quiserem, foda-se, vou por a lista aqui do mesmo jeito haha ;P


-Sex (I’m)- Lovage
- Gravity Of Love- Enigma
-Tainted Love- Marylin Manson
-Chica Bomb- Dan Balan
-Voyageur- Enigma
-FutureSex LoveSounds- Justin Timberlake
-Touch Me- Dj Rui Da Silva
-Closer- Nine inch Nails
- Lick- Joi

Fica a dica meus amores, é bom varias de músicas um pouco, já encheu o saco ficar ouvindo I’ll be there for you e Sex On Fire, são ótimas músicas, mas ninguém merece rotina no sexo, e não, por favor queridos homens, NÃO INVENTEM de imitar as posições que vocês vêem nos filmes pornôs, vocês não são aqueles caras gigantes e nem nós somos atrizes pornôs, ok, tentar uma ou outra de vez em quando até vai, mas nada de tentar e quebrar a parceira no meio né?