MULHER BUNDA MOLE - ÓTIMO!

 

Mulher Bunda Mole:

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.

Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse os documentos.

Tomou um banho, deu o jantar para as crianças, fez os deveres com os dispersos e botou as Crianças para dormir.

Artur chegou nervoso de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão,. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, menta liza ndo a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.

De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar loca liza -lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.
- A bunda ainda está mole, só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos).

Ciúmes: O sentimento que estraga o dia.

Ciúme é "a reação complexa a uma ameaça perceptível a uma relação valiosa ou à sua qualidade."^[1]. Provoca o temor da perda e envolve sempre três ou mais pessoas, a pessoa que sente ciúmes - sujeito ativo do ciúme -, a pessoa de quem se sente ciúmes - sujeito analitico do ciúme - e a terceira ou terceiras pessoas que são o motivo dos ciúmes - o que faz criar tumulto.
Segundo a psicóloca clínica Mariagrazia Marini, esse sentimento apresenta caráter instintivo e natural, sendo também marcado pelo medo, real ou irreal, vergonha de se perder o amor da pessoa amada^.
O ciúme está relacionado com a falta de confiança no outro e/ou em si próprio e, quando é exagerado, pode tornar-se patológico e transformar-se em uma obsessão.
A explicação psicológica do ciúme pode ser uma persistência de mecanismos psicológicos infantis, como o apego aos pais que aparece por volta do primeiro ano de vida ou como consequência do Complexo de Édipo não resolvido; entre os quatro e seis anos de idade, a criança se identifica com o progenitor do mesmo sexo e simultaneamente tem ciúmes dele pela atracção que ele exerce sobre o outro membro do casal; já na idade adulta, essas frustrações podem reaparecer sob a forma de uma possessividade em relação ao parceiro, ou mesmo uma paranoia.

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Cobranças Femininas

E estamos de volta com a nossa programação normal!! (normal? Onde?)

Sei que vocês não sentiram a minha falta, mas tudo bem, eu também não senti de vocês tá?!

Algumas amigas me pediram para voltar a postar e adivinhem só? Cá estou.
O que me parecia ser mais uma rotineira viagem de ônibus de casa até o trabalho, se tornou um divertido tema para este blog...

Enquanto eu sentava no fundão do bus, um casal logo a minha frente discutia relação, ela reclamava da falta de interesse dele e de como ele não demonstrava gostar dela...

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”Porque você não escreve bilhetes ou me dá flores, mal me lembro da última vez que você me levou pra jantar em algum lugar, não fazemos mais nada juntos a não ser brigar”

E como resposta...

”É Gilda (GILDA? Gilda? PQP, que nome feio do caraí..., mas enfim, voltando..) você reclama de mim, diz que não está bom e que eu não faço nada pra demonstrar o quanto eu te amo, mas você também nunca faz porra nenhuma, só quer de mim, mas nunca te vejo sendo carinhosa comigo”
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Uii... ela podia ter ficado sem essa né? Eu só sei que eu chorei de rir com a cara de bunda que ela fez e por ela ter ficado muda...rs

Engraçado como hoje em dia as mulheres cobram romantismo, mas não colocam em prática as suas exigências, acho injusto demais você querer que só o homem pague as contas de cinema, jantar, motel ou qualquer outra coisa do tipo, claro que é algo a se apreciar e a valorizar sim, SE acontecer, mas não fique de cara amarrada se o cara não pagar a conta sozinho, não escrever bilhetinhos apaixonados, não telefonar  ou não lhe dar flores, o fato dele não fazer isso, não significa que ele te ame menos ou que não se sinta interessado em você, o fato é, que nem todos os homens são iguais (graças a Deus), assim como nem todas as mulheres.

Muitos caras, não sabem como ser românticos, não sabem o que dizer ou escrever, é claro que isso pode ser estimulado para a mudança, mas você também precisa ser compreensiva e ajudar, não dá pra querer que o cara vire um Romeo de um dia pro outro né filha?

 E vocês senhores, tratem de se esforçar também ok? Devemos ser compreensivas sim, mas vocês também tem que tomar a iniciativa de mostrar que se importam com a garota com quem estão, mesmo que seja só um lance, uma ficante, um rolo, um namoro ou um casamento, romantismo não é brega como dizem, é uma das pequenas coisas que tiram a relação da rotina e é claro que toda mulher fica feliz com esses pequenos gestos, no fundo elas derretem e ficam lembrando disso e contando pras amigas, (sério, mulheres fazem isso, acredite).
Muitos casamentos acabam porque o homem é desligado ou a mulher é incompreensível ou vice-versa.

Até mais people ;)

Informações: Pílula do dia seguinte.

Fofos e fofas!
Quem é vivo, sempre aparece não é verdade? exatamente!
Mas, como agora eu sou uma pessoa ocupada full time (chique né?) eu apareço raramente, mas não pensem que eu me esqueci de vocês, meus lindinhos da titia..

Após um episódio que me gerou algumas dúvidas em relação a pílula do dia seguinte, resolvi depois de me informar, dividir essas informações com vocês, espero que lhes seja útil e que tenham juízo certo? rs


PÍLULA DO DIA SEGUINTE.

O fármaco Levonorgestrel mais conhecido como pílula do dia seguinte é um método contraceptivo de emergência, só deve ser usado na falha ou ausência de um método contraceptivo de barreira ou oral, pode ser comprado nas redes farmacêuticas sem necessidade de receita médica.
É encontrado em forma de dois comprimidos, um que deve ser administrado o mais rápido possível após o coito e outro que deve ser tomado após doze horas da administração do primeiro comprimido.
A recomendação é que seja feito o uso da pílula do dia seguinte até 72 horas após a relação sexual, quanto mais rápido possível maior o seu nível de eficácia:

- até 24 horas depois da relação as chances de evitar a gravidez são de 95%;
- de 25 a 48 horas depois da relação a eficácia diminui para 85%;
- de 49 a 72 horas depois sua eficácia cai para menos de 50%.

Seu uso deve ser em casos específicos e esporádicos, por ter alta concentração do fármaco, ou seja, é uma bomba de hormônios no organismo da mulher, podendo levar a vários efeitos colaterais como náusea, vômitos, diarréia, dores de cabeça, edema, trombose, dores nas mamas, hipertensão, cólicas abdominais, sangramentos intermenstruais, intolerância a lentes de contato, depressão além lógico de desregular o ciclo menstrual. Estudos apontam que com seu uso frequente a mulher poderá enfrentar problemas futuramente quando quiser engravidar.

Não é recomendado o uso a mulheres que apresentem hipertensão, problemas vasculares, histórico de trombose familiar, tabagistas, e concomitante à ingestão de álcool.
Ao contrário do que as pessoas falam o Levonorgestrel não é um fármaco abortivo, ele não permite que o óvulo se agregue a superfície do endométrio, onde será fecundado e também dificulta a passagem do espermatozóide pelo colo uterino, uma vez que houve a fecundação ele perde seu efeito, a cada 100 mulheres que tomam a medicação no tempo estipulado 5 acabam sendo fecundadas.

Vale ressaltar que ela não previne doenças sexualmente transmissíveis.
O método contraceptivo mais recomendado é o uso do preservativo (camisinha, camisa de Venus), pela sua eficácia na prevenção que abrange tanto doenças sexualmente transmissíveis como uma concepção indesejada.



Estamos entedidos né?
Nada de fazer disso um hábito ok? se previnam fofos!

Polêmica: TRAIÇÃO.

Well, well, well...
Alguns SÉCULOS depois, voltamos a atualizar o blog, mas é claro que vocês entendem que as blogueiras também tem vida social e que adóógam comer peru no natal (não só no natal.) e que no ano novo ninguém teve saco e inspiração pra vir postar.

Enfím, chega de papo furado e vamos ao que me interessa, porque eu sou escrota e só posto aqui o que me interessa, há! e se não gostou, tem um X ali no canto, fica a dica..

Ser corno ou não ser? Eis a minha, a sua, a nossa indagação!
É simples méo amor, tudo depende da sua situação amorosa, eu partirculamente acho que um relacionamento deve ser respeitado dentro das exigências do casal, se o seu relacionamento é liberal, do tipo aberto, é uma coisa, agora fofos, pelo amor de titia Elvira, se o seu relacionamento é do tipo "normal" aonde EXCLUSIVIDADE é algo essencial, você não pode vir com as desculpas esfarrapadas de sempre né? Quando a gente decide começar um relacionamento, se dar, se doar, é como se você estivesse assinando um contrato, é como se você estivesse contratando a outra pessoa pra suprir algumas das suas necessidades e é óbvio que como em todo contrato benhê, um relacionamento tem algumas exigências sim, você vai se doar, e é nessa listinha de exigência, que o polêmico assunto "traição" entra.

Ora digam-me, quem é que gosta de ser traído?
Eu acho que o ser que traí é tão inseguro, infantil e imaturo que não consegue lidar com a responsabilidade de cuidar, de amar e de preservar a pessoa com quem se relaciona e a 3ª pessoa pra mim nesse caso é tão sem amor próprio, tão sem auto-preservação, que merece ser enrrolada pro resto da vida, afinal, você tá achando o quê? que quando você passar a ser a 1ª pessoa ele ou ela não vai arranjar outra 3ª pessoa? faça o favor fofo(a) e acorda enquanto ainda dá tempo!

Quem traí uma, traí duas, três, quatro e assim vai....
O que me irrita profundamente é que você entra num relacionamento, sabendo que a exigência é fidelidade e não consegue cumprir com isso, porra, se você se dispôs à isso, como é que não cumpre filha da puta? muita gente até se vangloria no meio dos amigos e acha o máximo falar da(o) trouxa da(o) namorada(o), e quando se é posto contra a parede, as desculpas esfarrapadas veem:

Homens tem mania de dizer : "Faz parte da natureza masculina, não dá pra evitar"  .. Aham, Cláudia, senta lá!
Porra, custa terminar um relacionamento com uma pessoa pra aí sim ,poder ficar com outra? porque vamos raciocinar, pra você estar traindo seu(ua) namorado(a) é porque o relacionamento ja tá uma merda mesmo né? então por quê não evitar isso e seguir ficando com mundos e fundos? e pra você que é a 3ª pessoa, eu desejo de coração que você seja MIL VEZES mais sacaneada do que o que sacaneou, na verdade, eu desejo que você se foda completamente sozinha(o)...

Ninguém é de ninguém? concordo, mas isso não justifica você quebrar o acordo que você fez com o seu parceiro e simplesmente sair por aí beijando e chupando todo mundo na rua, assim como ninguém é de ninguém, você não é grudado no seu parceiro, simplesmente deixe-o livre sem sofrer e esteja livre pra não magoar ninguém, evitem as mágoas meus amores, lindinhos da titia, evitem as brigas, simplesmente se desliguem do que não está mais dando certo e partam em busca dos novos horizontes, sem aquelas desculpas escrotas de:

-"Ahh amor, eu tava bêbado demais, nem tinha noção do que tava fazendo." (Ahám, vai tomar no CÚ!)
-"Ah, mas se eu terminasse ele(a) ia ficar arrasado, ela(e) já tentou até se matar. (Ficar por pena? eu deixava morrer mesmo)
-"Meu relacionamento está em crise" (E você acha que trepar com outra(o) vai resolver tudo né malandrinho(a)?
-É tudo culpa do Corinthias!(Eu sei, eu sei, ele perdeu a libertadores, mas não justifica!)
-É que eu acho que ela também me traí... (Vai na macumba descobrir então fdp!)
-Ah, ele nunca repara quando eu corto o cabelo, pinto as unhas e bla bla bla wiskas sachê... (HÃN? hein?)

Enfim, cada um sabe aonde aperta o calo, mas fofos da tia, vocês não acham que é melhor se livrar de algo que ja não faz o mesmo bem e tentar algo novo, sem simplesmente magoar, sacanear e ser cretino com a outra pessoa? se o seu relacionamento chega a um ponto aonde você engana, mente e acha isso normal, está na hora de você parar pra pensar e avaliar se isso ainda é um relacionamento.

Estamos conversados?
Entonces até a próxima quando eu estiver de bom humor e boa vontade (não tiver nada pra fazer)
Muaaawwww!

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Situações Embaraçosas Pt. I: Os Fedorentos.

Então você está de olho naquele (a) garoto (a) e a chance de sair com ele (a) e ter um encontro surge? “Finalmente! Nem acredito, é hoje!”.

Huhãn vai pensando...

Vocês estão no corredor, ou no banheiro, ou na garagem, ou nos fundos do quintal, ou no quarto, ou na puta que pariu, mas estão em algum lugar, só os dois e o clima só esquentando e as coisas ficando boas, eis que ele desabotoa a calça e você vai agachando com as mãos na barriga dele, puxando a cueca pra baixo e...e....e.....

HOLLY CRAP!!! (Que porra é essa?)

Que fumaça verde é essa? Você tomou banho de quê meu filho? Perfume de gambá com defunto? Puta que pariu!

Aí você sobe meio roxo, meio azul, meio tonto e desnorteado com aquela cara de quem vai vomitar e a pessoa te olha sem entender e com aquela cara de pau te pergunta:
 “Mas o que houve delícia?!”

O que houve? Ta de sacanagem né? Quer dizer que você sai com alguém e não toma nem uma porra de um banho e quer que eu meta a boca nessa coisa rançosa? Jamé mô benhê!

Escuta aqui querido(a), que tal você preparar uma banheira com sumo de limão, bicarbonato de sódio com um pouco de creolina e desinfetante, se jogar lá dentro e se esquecer durante umas 6 horas? Porra! Não é possível que você tenha coragem de sair com alguém sem tomar banho e ainda por cima achar que tem o direito de ficar puto quando o cara ou garota não quiser encarar o seu membro em decomposição, ninguém merece cheiro de suor, mijo e pentelhos como ingrediente no prato principal da noite, custa tomar banho antes de sair?

E não me vem com a desculpa de que não deu tempo porque você saiu direto do trabalho ou que estava atrasada, porque não vai colar com a titia Elvira aqui, simplesmente, se você não tem tempo pra se cuidar então não pode ter tempo pra se relaxar e curtir seja qual for o tipo de relação, só sexo ou romance, afinal o parceiro precisa ser considerado, ele não é um objeto que vai te satisfazer, é uma pessoa, que também deseja sentir prazer, mas tem como? Nessa situação claro que não porra! Você acha que isso é um desenho da Looney Tunes e que você é o *Pepe Lê Pew? NÃO!! Você não é seu (ua) infeliz! Diferente do desenho em que a namorada dele resolve ficar fedorenta também é capaz de você acabar sozinho, é capaz não, VOCÊ VAI ficar sozinho, a não ser que seu (a) parceiro(a) seja cego(a) e tenha problemas com o olfato, caso contrário, você merece ficar de molho no galão de água sanitária! Ta achando o quê, que a gente é coroa de funeral pra acompanhar defunto?  Aproveita que ainda da tempo de se cuidar e vai tomar banho!

OBS.:  *Pepe Lê Pew é um personagem fictício, criado pela Warner Bros. Entertainment para o universo Looney Tunes. Foi idealizado por Chuck Jones em 1930. De nacionalidade francesa, tem como características o seu mau cheiro peculiar e seu romantismo exacerbado.

Despedidas: Sempre tão clichês...

Despedidas são sempre tão clichês, parecem finais de filmes franceses onde a dançarina do cabaret não pode ficar com o jovem rico de família com uma reputação impecável a zelar. É tudo sempre tão previsível, que na maioria das vezes fica difícil de enxergar o fim, simplesmente porque ficamos tão desanimados, tão enjoados, cansados e de repente vem aquela fase chata de aceitação, acredite se você ja gostou ou amou alguém de verdade, no fim, sempre fica aquele maldito sentimentozinho vazio e você chora, diz que não vai sentir falta e que nem gostava daquela pessoa mesmo, mas basta olhar pra ela e lembrar de tudo, que você vai se arrepender dos últimos 5 minutos em que passou falando da pobre criatura, você vai sentar em frente a TV e ver filmes de comédia romântica (leia-se auto-destrutivos), comer todos os chocolates e potes de sorvetes existentes na casa e vai ouvir músicas que eram o tema de vocês dois, vai digerir cada letra, melodia e.....

PARÔ, PÓDE PARANDO POR AÍ, AGORA!!!!
Meu bem, se até então você estava concordando com tudo isso, méo amor, vai embora, morra, suma daqui, porque eu não quero você me lendo, não mesmo, mulherzinha sem amor próprio, não é bem vinda aqui, não mesmo, Mas então... onde paramos mesmo? ah! sim, nas despedidas de relacionamento, de fato o que eu relatei acima acontece em sua maioria com todas as mulheres, ora claro, todas nós temos o direito de ser retardada em algum momento de nossas vidas ou vocês acham que esse mérito é só dos homens? (Ok, eles fazem hora extra.) , todo mundo tem o seu momento Bridget Jones, mas um dia fofa, você tem que se curar disso, o romance vem, é tudo lindo e perfeito, o romance vai e tudo vira um pesadelo? não lindinhas da titia, não pode ser assim, quando o romance vai, a gente tem que estar bem, lindas, poderosas e NO LUXO como diria minha diva Freddie Mercury, por quê tia Elvira? POR QUE???? ora porra, pro próximo romance ou pra um simples conto de 3 páginas, só depende de você fofa, mas acredite, nenhum cara por mais legal, simpática, comunicativa, inteligente e sexy que você seja, vai conseguir ver isso num pijama de bolinhas, cabelo bagunçado, olheiras e unhas desfeitas, sim minha filha, ele não vai nem querer chegar perto de você, se a embalagem ta uma merda, por que ele iria querer o conteúdo? pensamento machista? pode até ser, mas mais do que machista, é um comentário cruel e se você é sensível, deveria ter parado de ler, quando eu avisei.

E sabe o que é melhor? quando o ex ver que você está ÓTEMA sem ele, ele vai querer voltar, claro, aquele traste não aceita que você não esteja morrendo, sofrendo ou qualquer outra coisa por ele, ele vai te ligar, vai bater na sua porta e querer te matar quando outro homem atender a campainha, exagero? deixa acontecer pra você ver, homens não aceitam perder a posição de macho alfa e quando perdem até se enganam "Ela era realmente o amor da minha vida", mas basta você aceitar voltar que a mesma merda vai acontecer, é o ciclo da cadeia alimentar só que no sentido da burrice, o que eu chamo de "O ciclo de se fuder" claro, foi escolha sua continuar comendo a marmita fria não foi? então agora aguenta, em vez de saborear um petit gateau, você preferiu encarar um quebra queixo vencido, quer um remédio contra isso? vamos lá, mentalize você, linda, leve, solta, feliz, isso fecha bem os olhos, agora imagina que você ta passando, vendo o seu ex e focaliza bem no rosto dele e manda um FODA-SE! agora abre os olhos e mentaliza o foda-se toda a vez em que você pensar em ficar chateada por alguma coisa sem iportância como seu ex, seu chefe, a ex cunhada e a ex sogra. Agora, vai ser feliz e para de me encher o saco!