Informações: Pílula do dia seguinte.

Fofos e fofas!
Quem é vivo, sempre aparece não é verdade? exatamente!
Mas, como agora eu sou uma pessoa ocupada full time (chique né?) eu apareço raramente, mas não pensem que eu me esqueci de vocês, meus lindinhos da titia..

Após um episódio que me gerou algumas dúvidas em relação a pílula do dia seguinte, resolvi depois de me informar, dividir essas informações com vocês, espero que lhes seja útil e que tenham juízo certo? rs


PÍLULA DO DIA SEGUINTE.

O fármaco Levonorgestrel mais conhecido como pílula do dia seguinte é um método contraceptivo de emergência, só deve ser usado na falha ou ausência de um método contraceptivo de barreira ou oral, pode ser comprado nas redes farmacêuticas sem necessidade de receita médica.
É encontrado em forma de dois comprimidos, um que deve ser administrado o mais rápido possível após o coito e outro que deve ser tomado após doze horas da administração do primeiro comprimido.
A recomendação é que seja feito o uso da pílula do dia seguinte até 72 horas após a relação sexual, quanto mais rápido possível maior o seu nível de eficácia:

- até 24 horas depois da relação as chances de evitar a gravidez são de 95%;
- de 25 a 48 horas depois da relação a eficácia diminui para 85%;
- de 49 a 72 horas depois sua eficácia cai para menos de 50%.

Seu uso deve ser em casos específicos e esporádicos, por ter alta concentração do fármaco, ou seja, é uma bomba de hormônios no organismo da mulher, podendo levar a vários efeitos colaterais como náusea, vômitos, diarréia, dores de cabeça, edema, trombose, dores nas mamas, hipertensão, cólicas abdominais, sangramentos intermenstruais, intolerância a lentes de contato, depressão além lógico de desregular o ciclo menstrual. Estudos apontam que com seu uso frequente a mulher poderá enfrentar problemas futuramente quando quiser engravidar.

Não é recomendado o uso a mulheres que apresentem hipertensão, problemas vasculares, histórico de trombose familiar, tabagistas, e concomitante à ingestão de álcool.
Ao contrário do que as pessoas falam o Levonorgestrel não é um fármaco abortivo, ele não permite que o óvulo se agregue a superfície do endométrio, onde será fecundado e também dificulta a passagem do espermatozóide pelo colo uterino, uma vez que houve a fecundação ele perde seu efeito, a cada 100 mulheres que tomam a medicação no tempo estipulado 5 acabam sendo fecundadas.

Vale ressaltar que ela não previne doenças sexualmente transmissíveis.
O método contraceptivo mais recomendado é o uso do preservativo (camisinha, camisa de Venus), pela sua eficácia na prevenção que abrange tanto doenças sexualmente transmissíveis como uma concepção indesejada.



Estamos entedidos né?
Nada de fazer disso um hábito ok? se previnam fofos!

Polêmica: TRAIÇÃO.

Well, well, well...
Alguns SÉCULOS depois, voltamos a atualizar o blog, mas é claro que vocês entendem que as blogueiras também tem vida social e que adóógam comer peru no natal (não só no natal.) e que no ano novo ninguém teve saco e inspiração pra vir postar.

Enfím, chega de papo furado e vamos ao que me interessa, porque eu sou escrota e só posto aqui o que me interessa, há! e se não gostou, tem um X ali no canto, fica a dica..

Ser corno ou não ser? Eis a minha, a sua, a nossa indagação!
É simples méo amor, tudo depende da sua situação amorosa, eu partirculamente acho que um relacionamento deve ser respeitado dentro das exigências do casal, se o seu relacionamento é liberal, do tipo aberto, é uma coisa, agora fofos, pelo amor de titia Elvira, se o seu relacionamento é do tipo "normal" aonde EXCLUSIVIDADE é algo essencial, você não pode vir com as desculpas esfarrapadas de sempre né? Quando a gente decide começar um relacionamento, se dar, se doar, é como se você estivesse assinando um contrato, é como se você estivesse contratando a outra pessoa pra suprir algumas das suas necessidades e é óbvio que como em todo contrato benhê, um relacionamento tem algumas exigências sim, você vai se doar, e é nessa listinha de exigência, que o polêmico assunto "traição" entra.

Ora digam-me, quem é que gosta de ser traído?
Eu acho que o ser que traí é tão inseguro, infantil e imaturo que não consegue lidar com a responsabilidade de cuidar, de amar e de preservar a pessoa com quem se relaciona e a 3ª pessoa pra mim nesse caso é tão sem amor próprio, tão sem auto-preservação, que merece ser enrrolada pro resto da vida, afinal, você tá achando o quê? que quando você passar a ser a 1ª pessoa ele ou ela não vai arranjar outra 3ª pessoa? faça o favor fofo(a) e acorda enquanto ainda dá tempo!

Quem traí uma, traí duas, três, quatro e assim vai....
O que me irrita profundamente é que você entra num relacionamento, sabendo que a exigência é fidelidade e não consegue cumprir com isso, porra, se você se dispôs à isso, como é que não cumpre filha da puta? muita gente até se vangloria no meio dos amigos e acha o máximo falar da(o) trouxa da(o) namorada(o), e quando se é posto contra a parede, as desculpas esfarrapadas veem:

Homens tem mania de dizer : "Faz parte da natureza masculina, não dá pra evitar"  .. Aham, Cláudia, senta lá!
Porra, custa terminar um relacionamento com uma pessoa pra aí sim ,poder ficar com outra? porque vamos raciocinar, pra você estar traindo seu(ua) namorado(a) é porque o relacionamento ja tá uma merda mesmo né? então por quê não evitar isso e seguir ficando com mundos e fundos? e pra você que é a 3ª pessoa, eu desejo de coração que você seja MIL VEZES mais sacaneada do que o que sacaneou, na verdade, eu desejo que você se foda completamente sozinha(o)...

Ninguém é de ninguém? concordo, mas isso não justifica você quebrar o acordo que você fez com o seu parceiro e simplesmente sair por aí beijando e chupando todo mundo na rua, assim como ninguém é de ninguém, você não é grudado no seu parceiro, simplesmente deixe-o livre sem sofrer e esteja livre pra não magoar ninguém, evitem as mágoas meus amores, lindinhos da titia, evitem as brigas, simplesmente se desliguem do que não está mais dando certo e partam em busca dos novos horizontes, sem aquelas desculpas escrotas de:

-"Ahh amor, eu tava bêbado demais, nem tinha noção do que tava fazendo." (Ahám, vai tomar no CÚ!)
-"Ah, mas se eu terminasse ele(a) ia ficar arrasado, ela(e) já tentou até se matar. (Ficar por pena? eu deixava morrer mesmo)
-"Meu relacionamento está em crise" (E você acha que trepar com outra(o) vai resolver tudo né malandrinho(a)?
-É tudo culpa do Corinthias!(Eu sei, eu sei, ele perdeu a libertadores, mas não justifica!)
-É que eu acho que ela também me traí... (Vai na macumba descobrir então fdp!)
-Ah, ele nunca repara quando eu corto o cabelo, pinto as unhas e bla bla bla wiskas sachê... (HÃN? hein?)

Enfim, cada um sabe aonde aperta o calo, mas fofos da tia, vocês não acham que é melhor se livrar de algo que ja não faz o mesmo bem e tentar algo novo, sem simplesmente magoar, sacanear e ser cretino com a outra pessoa? se o seu relacionamento chega a um ponto aonde você engana, mente e acha isso normal, está na hora de você parar pra pensar e avaliar se isso ainda é um relacionamento.

Estamos conversados?
Entonces até a próxima quando eu estiver de bom humor e boa vontade (não tiver nada pra fazer)
Muaaawwww!

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Situações Embaraçosas Pt. I: Os Fedorentos.

Então você está de olho naquele (a) garoto (a) e a chance de sair com ele (a) e ter um encontro surge? “Finalmente! Nem acredito, é hoje!”.

Huhãn vai pensando...

Vocês estão no corredor, ou no banheiro, ou na garagem, ou nos fundos do quintal, ou no quarto, ou na puta que pariu, mas estão em algum lugar, só os dois e o clima só esquentando e as coisas ficando boas, eis que ele desabotoa a calça e você vai agachando com as mãos na barriga dele, puxando a cueca pra baixo e...e....e.....

HOLLY CRAP!!! (Que porra é essa?)

Que fumaça verde é essa? Você tomou banho de quê meu filho? Perfume de gambá com defunto? Puta que pariu!

Aí você sobe meio roxo, meio azul, meio tonto e desnorteado com aquela cara de quem vai vomitar e a pessoa te olha sem entender e com aquela cara de pau te pergunta:
 “Mas o que houve delícia?!”

O que houve? Ta de sacanagem né? Quer dizer que você sai com alguém e não toma nem uma porra de um banho e quer que eu meta a boca nessa coisa rançosa? Jamé mô benhê!

Escuta aqui querido(a), que tal você preparar uma banheira com sumo de limão, bicarbonato de sódio com um pouco de creolina e desinfetante, se jogar lá dentro e se esquecer durante umas 6 horas? Porra! Não é possível que você tenha coragem de sair com alguém sem tomar banho e ainda por cima achar que tem o direito de ficar puto quando o cara ou garota não quiser encarar o seu membro em decomposição, ninguém merece cheiro de suor, mijo e pentelhos como ingrediente no prato principal da noite, custa tomar banho antes de sair?

E não me vem com a desculpa de que não deu tempo porque você saiu direto do trabalho ou que estava atrasada, porque não vai colar com a titia Elvira aqui, simplesmente, se você não tem tempo pra se cuidar então não pode ter tempo pra se relaxar e curtir seja qual for o tipo de relação, só sexo ou romance, afinal o parceiro precisa ser considerado, ele não é um objeto que vai te satisfazer, é uma pessoa, que também deseja sentir prazer, mas tem como? Nessa situação claro que não porra! Você acha que isso é um desenho da Looney Tunes e que você é o *Pepe Lê Pew? NÃO!! Você não é seu (ua) infeliz! Diferente do desenho em que a namorada dele resolve ficar fedorenta também é capaz de você acabar sozinho, é capaz não, VOCÊ VAI ficar sozinho, a não ser que seu (a) parceiro(a) seja cego(a) e tenha problemas com o olfato, caso contrário, você merece ficar de molho no galão de água sanitária! Ta achando o quê, que a gente é coroa de funeral pra acompanhar defunto?  Aproveita que ainda da tempo de se cuidar e vai tomar banho!

OBS.:  *Pepe Lê Pew é um personagem fictício, criado pela Warner Bros. Entertainment para o universo Looney Tunes. Foi idealizado por Chuck Jones em 1930. De nacionalidade francesa, tem como características o seu mau cheiro peculiar e seu romantismo exacerbado.

Despedidas: Sempre tão clichês...

Despedidas são sempre tão clichês, parecem finais de filmes franceses onde a dançarina do cabaret não pode ficar com o jovem rico de família com uma reputação impecável a zelar. É tudo sempre tão previsível, que na maioria das vezes fica difícil de enxergar o fim, simplesmente porque ficamos tão desanimados, tão enjoados, cansados e de repente vem aquela fase chata de aceitação, acredite se você ja gostou ou amou alguém de verdade, no fim, sempre fica aquele maldito sentimentozinho vazio e você chora, diz que não vai sentir falta e que nem gostava daquela pessoa mesmo, mas basta olhar pra ela e lembrar de tudo, que você vai se arrepender dos últimos 5 minutos em que passou falando da pobre criatura, você vai sentar em frente a TV e ver filmes de comédia romântica (leia-se auto-destrutivos), comer todos os chocolates e potes de sorvetes existentes na casa e vai ouvir músicas que eram o tema de vocês dois, vai digerir cada letra, melodia e.....

PARÔ, PÓDE PARANDO POR AÍ, AGORA!!!!
Meu bem, se até então você estava concordando com tudo isso, méo amor, vai embora, morra, suma daqui, porque eu não quero você me lendo, não mesmo, mulherzinha sem amor próprio, não é bem vinda aqui, não mesmo, Mas então... onde paramos mesmo? ah! sim, nas despedidas de relacionamento, de fato o que eu relatei acima acontece em sua maioria com todas as mulheres, ora claro, todas nós temos o direito de ser retardada em algum momento de nossas vidas ou vocês acham que esse mérito é só dos homens? (Ok, eles fazem hora extra.) , todo mundo tem o seu momento Bridget Jones, mas um dia fofa, você tem que se curar disso, o romance vem, é tudo lindo e perfeito, o romance vai e tudo vira um pesadelo? não lindinhas da titia, não pode ser assim, quando o romance vai, a gente tem que estar bem, lindas, poderosas e NO LUXO como diria minha diva Freddie Mercury, por quê tia Elvira? POR QUE???? ora porra, pro próximo romance ou pra um simples conto de 3 páginas, só depende de você fofa, mas acredite, nenhum cara por mais legal, simpática, comunicativa, inteligente e sexy que você seja, vai conseguir ver isso num pijama de bolinhas, cabelo bagunçado, olheiras e unhas desfeitas, sim minha filha, ele não vai nem querer chegar perto de você, se a embalagem ta uma merda, por que ele iria querer o conteúdo? pensamento machista? pode até ser, mas mais do que machista, é um comentário cruel e se você é sensível, deveria ter parado de ler, quando eu avisei.

E sabe o que é melhor? quando o ex ver que você está ÓTEMA sem ele, ele vai querer voltar, claro, aquele traste não aceita que você não esteja morrendo, sofrendo ou qualquer outra coisa por ele, ele vai te ligar, vai bater na sua porta e querer te matar quando outro homem atender a campainha, exagero? deixa acontecer pra você ver, homens não aceitam perder a posição de macho alfa e quando perdem até se enganam "Ela era realmente o amor da minha vida", mas basta você aceitar voltar que a mesma merda vai acontecer, é o ciclo da cadeia alimentar só que no sentido da burrice, o que eu chamo de "O ciclo de se fuder" claro, foi escolha sua continuar comendo a marmita fria não foi? então agora aguenta, em vez de saborear um petit gateau, você preferiu encarar um quebra queixo vencido, quer um remédio contra isso? vamos lá, mentalize você, linda, leve, solta, feliz, isso fecha bem os olhos, agora imagina que você ta passando, vendo o seu ex e focaliza bem no rosto dele e manda um FODA-SE! agora abre os olhos e mentaliza o foda-se toda a vez em que você pensar em ficar chateada por alguma coisa sem iportância como seu ex, seu chefe, a ex cunhada e a ex sogra. Agora, vai ser feliz e para de me encher o saco!

Mulher: A gente quer (poesia)

A gente quer homens menos complicados...
Quer ciúme menos exagerado...

A gente quer um beijo demorado...
Quer deixar o cabelo meio bagunçado...

A gente quer um doce bem devorado...
Um filme engraçado...

Quer o arroz com feijão...
Ou salada e camarão...

A gente quer ter razão...
E alguns segundos de piração...

A gente quer menos trabalho...
Menos cansaço, menos detalhes...

O que a gente quer?...
Ser cada dia mais mulher...

Curiosidades: A História da Prostituição.

A prostituição pode ser definida como a troca consciente de favores sexuais por interesses não sentimentais ou afetivos. Apesar de comumente a prostituição consistir numa relação de troca entre sexo e dinheiro, esta não é uma regra. Pode-se trocar relações sexuais por favorecimento profissional, por bens materiais (incluindo-se o dinheiro), por informação, etc. A prostituição caracteriza-se também pela venda do corpo, seja em fotos ou filmes em que se deixam à mostra partes intímas do corpo. A prostituição é praticada mais comumente por mulheres, mas há ainda um grande número de homens que têm na prostituição um trabalho cotidiano.

A sensibilidade sobre o que se considera prostituição pode variar dependendo da sociedade, das circunstâncias onde se dá e do nível moral do meio em questão. Normalmente a prostituição é reprovada nas sociedades, devido à degradação moral que gera aos praticantes, à disseminação de doenças sexualmente transmissíveis (DST), e impacto negativo na estrutura social básica (familia). Na cultura silvícola de algumas regiões, inclusive no interior da Amazônia, Brasil, e em algumas comunidades isoladas, onde não há a família monogâmica, não existe propriedade privada e por conseguinte não existe a prostituição: o sexo é encarado de forma natural e como uma brincadeira entre os participantes. Já onde houve a entrada da civilização ocidental o fenômeno da prostituição passa a ser observado com a troca de objetos entre brancos e índias em troca de favores sexuais. História Na antiguidade, em muitas civilizações, a prostituição era praticada por meninas como uma espécie de ritual de iniciação quando atingiam a puberdade.

No Egito antigo, na região da Mesopotâmia e na Grécia, via-se que a prática tinha uma ritualização. As prostitutas, consideradas grandes sacerdotisas (portanto sagradas), recebiam honras de verdadeiras divindades e presentes em troca de favores sexuais. Grécia e Roma Cliente e uma prostituta (o saco de dinheiro está pendurando na parede) 480–470 AC, depositado em coleção particular em Munique Mais adiante, na época em que a Grécia e Roma polarizaram o domínio cultural, as prostitutas eram admiradas, porém tinham que pagar pesados impostos ao Estado para praticarem sua profissão; deveriam também utilizar vestimentas que as identificassem, pois caso contrário eram severamente punidas. Na Grécia, existia um grupo de cortesãs, chamadas de hetairas, ou heteras, que frequentavam as reuniões dos grandes intelectuais da época. Eram muito ricas, belas, cultas e de extrema refinação; exerciam grande poder político e eram extremamente respeitadas.

Cristianismo e Idade média Durante a Idade Média houve a tentativa massiva de eliminar a prostituição, impulsionada pela em parte pela moral cristã mas também no grande surto de DSTs (principalmente sífilis). Em contrapartida, havia o culto ao casamento cortês, onde a política e a economia sobrepujavam aos sentimentos, e as uniões eram arranjadas somente por interesse (que por sí só já poder-se-ia considerar como prostituição), reforçam ainda mais a prostituição. Em muitas Cortes, o poder das prostitutas era muito grande: muitas tinham conhecimento de questões do Estado, tanto que a prostituição passou a ser regulamentada. Quando houve a Reforma religiosa no século XVI, o puritanismo começou a influir de forma significativa na política e nos costumes. Somada a este evento, como já mencionado, aconteceu uma grande epidemia de doenças sexualmente transmissíveis. A Igreja Católica enfrentou frontalmente o problema da prostituição, lançando mão de recursos teológicos (dogmas, tradição e textos Biblicos).

Com a ação da Igreja Católica e das igrejas protestantes que surgiam a prostituição foi relegada a uma posição de clandestinidade, apesar da persistência de algumas cortesãs nas cortes Européias e de suas colônias. Revolução Industrial Com o advento da Revolução Industrial, houve um crescimento na prostituição. As mulheres de então passaram a somar à força de trabalho, e como as condições eram desumanas, muitas passaram a prostituir-se em troca de favores dos patrões e capatazes, expandindo novamente a prostituição e o tráfico de mulheres. Somente em 1899 aconteceram as primeiras iniciativas para acabar com a escravidão e exploração sexual de mulheres e meninas. Vinte e dois anos mais tarde, a Liga das Nações mobilizou-se para tentar erradicar o tráfico para fins sexuais de mulheres e crianças. Século XX Prostituta moderna A ONU, em 1949, denunciou e tentou tomar medidas para o controle da prostituição no mundo.

Desde o início do século XX, os países ocidentais tomaram medidas visando a retirar a prostituição da atividade criminosa onde se tinha inserido no século anterior, quando a exploração sexual passou a ser executada por grandes grupos do crime organizado; portanto, havia a necessidade de desvincular prostituição propriamente dita de crime, de forma a minimizar e diminuir o lucro dos criminosos. Dessa forma as prostitutas passaram a ser somente perseguidas pelos órgãos de repressão se incitassem ou fomentassem a atividade publicamente. Com a disseminação de medidas profiláticas e de higiene e o uso de antibióticos, o controle da propagação de doenças sexualmente transmissíveis (DST) e outras enfermidades correlatas à prostituição parecia próximo até meados da década de 1980 no século XX, porém, a AIDS tornou a prostituição uma prática potencialmente fatal para prostitutas e clientes, havendo no início da enfermidade uma verdadeira epidemia. 

Zona de risco: DEPILAÇÃO

Então você encontrou o “amor” da sua vida e lá vamos nós outra vez...

Achou uma boa maneira pra se distrair nas horas de tédio. (Uiiiiii!)
E quando a mulher encontra um bom motivo desses (leia-se, possível companheiro sexual), já procura logo um salão pra depilação...

E lá vai você, linda, poderosa e na coragem...

Tira a calcinha, e o viado te diz: "Vish amiga! Tá sem namorado néan?!"

Não responda, (Um comentário desses não merece resposta. NÃO MERECE!).

Então ele começa a tirar o grosso do processo.
Começa a enfiar aquele maldito palito de picolé quente na sua abigãn.

E não era bem esse conceito de penetração calorosa que eu ou você tinhamos em mente.

Mas...

"Vira de lado e segura essa bandinha da bunda assim ó!"

E lá está você, com o brioco exposto pra última pessoa na terra na qual você imaginou, o depilador gay que te sacaneou e te chamou de floresta amazônica no começo da sessão depilatória...

Então quando ele limpa toda a área ele pergunta alegremente:

"E aí amigãn?! Um coração ou estrelinha?!"

PARA TUDO! Porra, ta de sacanagem né? Me respondam por favor:

Que mulher em sã consciência faz um coração de pêlos na buceta?!

Não, melhor...

QUE HOMEM em sã consciência COME uma mulher que faz uma estrela na buceta?!

                             Méo amor, respire fundo, conte até três...

"Não fofãn, deixa o bigodinho de Hitler aí mesmo."

E não satisfeito, a críca da mona retruca:

-"Você tem a bichinha tão bonitinha, devia deixar ela peladinha. Ia ficar parecendo uma criança."

-Bigodinho de Hitler, por favor!"

(Se você é homem e gosta de mulher com buceta de criança, saia, feche esse blog, eu não quero você me lendo e foda-se se você ficou ofendido...haha brinks, cada um com suas fetiches ;)